Bạn hoặc ai đó mà bạn quen biết đang sa vào tâm lý nạn nhân? Những người như vậy thường than thở theo kiểu khốn nạn, nghĩ rằng mọi người hoặc cả thế giới đang chống lại họ. Đóng vai nạn nhân nhiều lần có thể khiến bạn khó chịu trách nhiệm và cuối cùng là hành động vì cuộc sống của chính mình. Học cách xác định các dấu hiệu của tâm lý nạn nhân và thực hiện các bước để vượt qua khung suy nghĩ này.
Các bước
Phương pháp 1/3: Nhận biết tinh thần của nạn nhân
Bước 1. Tìm dấu hiệu đổ lỗi
Một dấu hiệu chính của tâm lý nạn nhân là xu hướng đổ lỗi cho các nguồn bên ngoài về tình trạng của bạn. Có thể bạn đổ lỗi cho người phối ngẫu của mình vì bạn đã ngừng đi chơi với bạn bè và cuối cùng cảm thấy bị cô lập về mặt xã hội. Có thể bạn đổ lỗi cho cha mẹ vì đã không cho bạn những cơ hội nhất định trong cuộc sống để đảm bảo sự thành công trong tương lai của bạn.
Bất kể đổ lỗi được hướng đến từ đâu, về cơ bản điều đó cũng vô ích. Khi bạn đổ lỗi cho người khác, bạn trao cho họ quyền lực đối với cuộc sống của bạn thay vì nắm lấy số phận của bạn. Hơn thế nữa, bạn cũng đẩy mọi người ra xa trong quá trình này
Bước 2. Xác định xem bạn có luôn kêu gọi người khác để phàn nàn hay không
Bạn có dành hầu hết các ngày trong tuần để than thở với bất kỳ ai sẽ lắng nghe những vấn đề hoặc bất cập của bạn không? Bạn có nhận thấy bạn bè từ từ không nghe điện thoại của bạn hoặc mọi người tránh mặt bạn tại nơi làm việc? Ngay cả những mối quan hệ tốt nhất cũng khó tồn tại khi một người luôn có điều gì đó tồi tệ để chia sẻ.
Phàn nàn có thể là một hành vi hấp dẫn và việc trút giận không ngừng có thể khiến bạn cảm thấy dễ chịu. Tuy nhiên, việc phàn nàn liên tục sẽ gửi thông điệp đến bộ não của bạn để tìm kiếm điều tiêu cực, điều này chỉ khiến bạn cảm thấy tồi tệ hơn về lâu dài
Bước 3. Xác định sự ghê tởm bản thân
Cảm thấy không đủ và không đủ tốt là cốt lõi của tâm lý nạn nhân. Một người tự ái thường nhìn nhận bản thân một cách tiêu cực và luôn lo lắng chờ đợi người khác phát hiện ra mọi điểm thiếu sót của họ.
- Loại người này cực kỳ khó có mối quan hệ với họ vì họ không thể chấp nhận những lời khen ngợi hay khen ngợi. Ai đó có thể nói "Chà, bạn đã làm rất tốt trong dự án này!" và người đó đẩy đi lời khen với "Ồ, không phải Tommy là người đã làm tất cả công việc."
- Một cách để ngăn chặn sự ghê tởm bản thân là chấp nhận thực tế rằng cách bạn nhìn nhận bản thân không phải là cách duy nhất hoặc đúng đắn đối với bạn. Thừa nhận rằng nhận thức của người khác về bạn có thể khác nhau, nhưng, ít nhất đối với họ, chúng cũng có thể chính xác.
Bước 4. Quyết định xem bạn có bị treo cổ bởi những sai lầm trong quá khứ hay không
Một dấu hiệu rõ ràng khác cho thấy nạn nhân đang sống trong quá khứ. Bạn có thể liên tục hồi tưởng về những năm trước đây của mình và hối tiếc về những quyết định hoặc hành động mà bạn đã không thực hiện.
Sống trong quá khứ là vô nghĩa vì bạn không bao giờ có thể quay trở lại đó. Bạn có thấy mình rơi vào cái bẫy nêna, sẽa, có thể không? Nếu vậy, bạn phải nhận ra rằng hôm nay bạn đang lãng phí thời gian để tập trung vào những việc đã làm. Thay vào đó, hãy chuyển sang hiện tại và xem bạn có thể thực hiện những bước nào để cải thiện từ đây
Bước 5. So sánh điểm
Nếu bạn thấy mình luôn kiểm tra cuộc sống của bạn bè, gia đình hoặc những người quen khác và nghĩ về việc họ có nó tuyệt vời như thế nào, bạn đang khiến mình mắc kẹt trong đau khổ và thất bại. Theodore Roosevelt lập luận rằng “sự so sánh là kẻ trộm của niềm vui” bởi vì bạn hầu như không thể hài lòng với cuộc sống của chính mình khi bạn luôn bận rộn so sánh bản thân với người khác.
- Trong một số trường hợp, sự so sánh có thể châm ngòi cho sự cạnh tranh để cải thiện bản thân. Ví dụ: bạn nhận thấy rằng một đồng nghiệp đang trên đường thăng tiến, bạn có thể được truyền cảm hứng để làm việc chăm chỉ không kém.
- Tuy nhiên, nếu nó không được sử dụng một cách khôn ngoan và cẩn thận, nó có thể phản tác dụng và khiến bạn khốn khổ. Hãy cẩn thận theo dõi bản chất so sánh của bạn và nhắc nhở bản thân rằng ngay cả những người dường như có tất cả cùng nhau cũng đối mặt với những thử thách và khó khăn giống như bạn.
Bước 6. Xác định vị trí kiểm soát bên ngoài
Có quyền kiểm soát nội bộ có nghĩa là bạn cảm thấy mình có thể ảnh hưởng đến kết quả của tình huống của chính mình. Tuy nhiên, có một cơ sở kiểm soát bên ngoài có nghĩa là bạn cảm thấy như bạn không thể ảnh hưởng đến kết quả của tình huống bởi vì hoàn cảnh kiểm soát bạn. Đây là dấu hiệu của tâm lý nạn nhân.
- Ví dụ, nếu sếp của bạn không hài lòng với hiệu suất của bạn và đánh giá tiêu cực về bạn, thì bạn có thể tự nghĩ: "Ông ấy không thể làm hài lòng được. Tôi đoán rằng mình sắp bị sa thải." Điều này sẽ chỉ ra vị trí kiểm soát bên ngoài và tâm lý nạn nhân.
- Mặt khác, một người nào đó có quyền kiểm soát nội bộ có thể phản hồi một cách chủ động hơn đối với đánh giá hiệu suất tiêu cực, chẳng hạn như bằng cách nghĩ, "Được rồi, điều đó thật tệ, nhưng tôi có thể làm gì để cải thiện hiệu suất của mình, đảm bảo rằng sếp của tôi hài lòng và đảm bảo công việc của tôi?"
- Cố gắng phát triển khả năng kiểm soát hoàn cảnh và sự kiện trong cuộc sống của bạn để vượt qua khía cạnh này của tâm lý nạn nhân.
Bước 7. Biết lý do chính đáng để cảm thấy mình là nạn nhân
Nói chung, mang tâm lý nạn nhân là không lành mạnh cho cá nhân bạn và xã hội. Tuy nhiên, có một số tình huống khi cảm thấy như một nạn nhân được bảo đảm, đặc biệt là trong các tình huống khi bạn bị tổn hại về thể chất hoặc tinh thần.
- Ví dụ, hầu hết mọi người đều cảm thấy có lỗi với bản thân sau khi bị người yêu phản bội hoặc lừa dối. Hoặc, sau khi gặp một tai nạn xe hơi nghiêm trọng dẫn đến bạn phải sử dụng xe lăn.
- Bất chấp những trường hợp này, điều quan trọng là bạn không nên ủ rũ bản thân hoặc suy ngẫm về tình hình tồi tệ của mình. Đi theo con đường tích cực là một cách tiếp cận tổng thể lành mạnh và thích ứng hơn và có thể cải thiện lòng tự trọng của bạn về lâu dài.
Phương pháp 2/3: Giải quyết vấn đề tâm lý nạn nhân của bạn
Bước 1. Chịu trách nhiệm
Hãy làm chủ các vấn đề của bạn thay vì đổ lỗi cho người khác về mọi điều tồi tệ xảy ra với bạn. Khi bạn học cách chịu trách nhiệm về những hoàn cảnh trong cuộc sống, bạn sẽ có nhiều cơ hội hành động hơn để giải quyết những tình huống tiêu cực. Thêm vào đó, nếu bạn ghi công mình cho những điều tốt đẹp xảy ra, bạn bắt đầu tin rằng cơ hội là có thể. Cuối cùng, bạn bắt đầu tìm kiếm chúng.
Bắt đầu chịu trách nhiệm cá nhân cho cuộc sống của bạn. Trao quyền cho bản thân bằng cách tin rằng, dù tiêu cực hay tích cực, bạn đều phải chịu trách nhiệm về những lựa chọn và hành vi của mình. Và, với sự chấp nhận này, bạn có thể bắt đầu thực hiện các bước cần thiết để định hình cuộc sống của bạn phù hợp với ước mơ của bạn
Bước 2. Học cách tha thứ
Một người chìm đắm trong tâm lý nạn nhân có thể tiếp tục hành động sai trái hoặc phản bội lâu hơn nhiều so với những người khác. Thật không may, cứ mắc kẹt trong giận dữ, oán giận hoặc đau đớn chỉ mang đến một đám mây diệt vong cho cuộc sống của chính bạn. Như một câu nói cổ xưa của Đức Phật đã nói: “Giữ lấy sự tức giận giống như uống thuốc độc và mong đợi người khác chết”. Tha thứ là một yêu cầu để vượt qua tâm lý nạn nhân của bạn và bắt đầu tạo ra những thay đổi tích cực trong cuộc sống của bạn.
- Hãy nhớ rằng tha thứ không có nghĩa là bạn đang dung túng hoặc thậm chí quên đi những điều sai trái trong quá khứ đã gây ra cho bạn. Thay vào đó, hãy xem nó như một hợp đồng mới cho cuộc sống. Khi bạn tha thứ, bạn giải phóng bản thân khỏi nỗi đau và chọn tiến về phía trước.
- Khi tha thứ, hãy thử các chiến lược sau. Nghĩ về sự kiện đau buồn hoặc sự phản bội. Cố gắng chấp nhận rằng điều đó đã xảy ra với bạn và có thể thay đổi bạn. Hãy xem xét tất cả những cách bạn đã phát triển kể từ sự kiện này. Tình huống đã dạy bạn điều gì về bản thân?
- Tiếp theo, hãy nghĩ về (những) người có liên quan. Hãy nhớ rằng anh ấy hoặc cô ấy là con người và do đó, có sai sót. Cố gắng nhìn mọi thứ từ góc độ của người khác. Anh ấy hoặc cô ấy đang cố gắng đáp ứng nhu cầu gì khi họ làm tổn thương bạn?
- Bây giờ, hãy để nó đi. Hít thở sâu, sạch sẽ, giải phóng nỗi đau và tổn thương và hít thở trong hy vọng và sự tha thứ. Bạn cũng có thể thực hiện một nghi lễ để giúp bạn tha thứ. Có thể bạn có thể viết ra những suy nghĩ của mình trong một lá thư và xé nó ra thành từng mảnh hoặc châm lửa. Bạn không cần phải liên quan đến người khác nếu bạn không muốn. Thực hành này là dành cho bạn.
Bước 3. Thực hành lòng biết ơn
Có một tinh thần biết ơn là liều thuốc giải độc cho tâm lý nạn nhân. Với kiểu suy nghĩ này, một người thường tập trung vào những gì sai. Lòng biết ơn buộc bạn phải tập trung vào những gì đúng.
Dành vài phút mỗi ngày để viết nhật ký về lòng biết ơn. Bạn có thể viết về một số người, địa điểm hoặc những điều mà bạn biết ơn. Hoặc, bạn có thể suy nghĩ về những tình huống có thể tồi tệ hơn những gì chúng đã xảy ra. Chỉ cần dành một chút thời gian để nhìn vào khía cạnh tươi sáng của cuộc sống của bạn. Theo thời gian, bạn sẽ bắt đầu cảm thấy tích cực hơn
Bước 4. Trở thành người chấp nhận rủi ro có tính toán
Một nhược điểm của việc bị mắc kẹt trong vai trò nạn nhân là một người ít có khả năng nắm bắt những cơ hội có thể dẫn đến thành công trong tương lai. Một phần cảm giác tiếc nuối về quá khứ xuất phát từ việc bạn quá an toàn trong những lựa chọn và quyết định của mình. Trong khi bạn không thể thay đổi hoàn cảnh của quá khứ, bạn có thể đạt được những bước tiến để trở nên dũng cảm và can đảm hơn trong tương lai.
- Thoát ra khỏi nạn nhân bằng cách vượt qua xu hướng của bạn để chơi nó an toàn. Hãy tự nghĩ: “Tôi sẽ làm gì nếu tôi không sợ hãi?” "Liệu tôi có hối hận vì đã không giành lấy một cơ hội trong lĩnh vực này của cuộc đời mình không?" “Liệu nỗi sợ hãi của tôi có khiến tôi ước tính quá mức rủi ro và đánh giá thấp khả năng của bản thân không?
- Tùy thuộc vào cách bạn trả lời những câu hỏi này, hãy ngồi xuống và lập một kế hoạch cùng nhau về các mục tiêu THÔNG MINH và các bước bạn có thể thực hiện để thực hiện các rủi ro khôn ngoan và có hiểu biết.
Bước 5. Chấp nhận những lời chỉ trích và từ chối
Cá nhân nhận cả những lời chỉ trích và từ chối đã khiến bạn luôn trong tâm lý nạn nhân quá lâu. Để vượt ra khỏi khuôn khổ suy nghĩ bị suy giảm này, bạn phải mạnh dạn ném mình vào con đường của những phản hồi tiêu cực. Việc tránh những lời chỉ trích và từ chối cũng khá giống với việc tránh rủi ro; bạn chơi nó an toàn và không thử thách bản thân vì bạn sợ hậu quả.
Điều quan trọng cần lưu ý là không phải chỉ trích hay từ chối là về bạn. Nhận thức của người khác về bạn là về họ. Bạn có quyền tự do xem xét bất kỳ phản hồi nào bạn nhận được và liệu nó có thể phục vụ cho tương lai của bạn hay không. Nếu có, hãy tìm cách áp dụng nó. Nếu không, hãy rũ bỏ và tiếp tục
Bước 6. Phát triển hiệu quả của bản thân
Hiệu quả bản thân là cảm giác bạn có thể tác động đến hoàn cảnh của mình và bạn có khả năng hoàn thành các mục tiêu đã đặt ra. Nếu bạn không cảm thấy mình có thể làm được những điều này, thì việc bạn tự làm việc hiệu quả có thể có lợi cho bản thân. Một số điều có thể giúp bạn bao gồm:
- Tập trung vào những mục tiêu và thành tựu nhỏ. Đặt ra những mục tiêu lớn và chỉ thừa nhận những thành tựu chính có thể làm giảm cảm giác hiệu quả của bản thân. Thay vào đó, hãy tập trung vào việc đặt ra các mục tiêu nhỏ có thể quản lý được và ăn mừng thành công dù là nhỏ. Ví dụ: bạn có thể đặt mục tiêu tập thể dục 30 phút vào bốn ngày trong tuần. Sau mỗi buổi tập, hãy tự vỗ nhẹ vào lưng để ăn mừng thành công.
- Nghĩ lại những lần bạn đã thành công. Suy ngẫm về những thời điểm bạn đã thành công trong một việc gì đó cũng có thể giúp tăng hiệu quả của bản thân. Ví dụ: bạn có thể phản ánh về thời điểm bạn ghi được điểm chiến thắng cho đội của mình hoặc khi bạn đạt điểm cao trong một bài kiểm tra.
- Nhìn lên một người tự cao tự đại. Tìm kiếm một hình mẫu tích cực cũng có thể là một cách tốt để xây dựng hiệu quả cho bản thân. Cố gắng tìm một người đã hoàn thành những điều họ muốn, chẳng hạn như kiếm được bằng cấp, thành công trong sự nghiệp hoặc giảm cân. Cho phép bản thân ngưỡng mộ người đó và thậm chí là mô hình hóa các hành vi của riêng bạn đối với họ.
Phương pháp 3/3: Đối phó với tâm lý nạn nhân của người khác
Bước 1. Chống lại việc dành cho nạn nhân sự quan tâm hoặc cảm thông mong muốn
Một phần lớn của những gì khiến mọi người mắc kẹt trong tâm lý nạn nhân là lợi ích thứ cấp mà họ nhận được khi có triển vọng này. Phàn nàn, tự ghê tởm và so sánh đều có thể mang lại cho người đó tình cảm, sự chú ý hoặc đề nghị giúp đỡ từ người khác. Người này thậm chí có thể không nhận thức một cách có ý thức về mong muốn được cảm thông của họ, nhưng điều đó đang nuôi dưỡng và củng cố hành vi.
- Để đối phó với một nạn nhân trong cuộc sống của bạn, bạn phải học cách bỏ đói họ. Đơn giản chỉ cần ngừng thưởng cho người này những lợi ích của thái độ khốn khổ này.
- Có lẽ bạn đã từng dành hàng giờ thể hiện sự quan tâm cho một người bạn đang phàn nàn không ngừng. Thay vào đó, bạn nên rõ ràng và ngắn gọn rằng bạn sẽ không tham gia vào hành vi đó. Bạn có thể nói “Tôi rất tiếc khi nghe điều đó…” và nhanh chóng thay đổi chủ đề. Hoặc, bạn có thể thách thức người đó thực hiện hành động bằng cách hỏi "Vậy bạn định làm gì?"
Bước 2. Biết rằng bạn không có trách nhiệm “sửa chữa” chúng
Chỉ vì một người bạn hoặc thành viên gia đình không chịu trách nhiệm về hành động của chính họ, điều đó không cho bạn lý do để gánh vác trách nhiệm đó. Bạn không thể “sửa chữa” người này hoặc giải quyết vấn đề của họ cho họ.
Rất có thể, bạn có thể bị thu hút bởi một số nạn nhân trong cuộc sống của mình, đặc biệt nếu bạn thích đưa ra lời khuyên hoặc giải quyết vấn đề của người khác. Biết rằng phức hợp vị cứu tinh này không lành mạnh cho cả bạn và người kia. Tìm kiếm sự tư vấn chuyên nghiệp để giải quyết tận cùng nhu cầu không lành mạnh của bạn để tạo điều kiện cho người khác
Bước 3. Đặt giới hạn rõ ràng
Khi kết bạn với một nạn nhân, toàn bộ cuộc sống của bạn có thể sẽ chỉ xoay quanh người này người kia. Để giúp đỡ người thân của bạn tốt nhất có thể, bạn cần đặt ra ranh giới cho hành vi nào được chấp nhận và không được chấp nhận.
- Học cách nói “không” khi yêu cầu hoặc sự gián đoạn của người khác quá ảnh hưởng đến cuộc sống của bạn.
- Hãy rõ ràng về thời điểm họ có thể và không thể liên hệ với bạn (ví dụ: từ chối liên lạc với bạn tại cơ quan, trường học hoặc vào ban đêm).
