Thông cảm bao gồm nỗ lực hiểu vấn đề của ai đó từ một góc độ khác với quan điểm của chính bạn. Ngay cả khi đây là điều bạn đang gặp khó khăn, bạn có thể hỗ trợ bạn bè và những người thân yêu của mình bằng cách học cách bày tỏ sự cảm thông. Hãy làm theo các bước sau để giữ cho bản thân những nghi ngờ hoặc phản ứng tiêu cực của bạn, và bạn có thể nhận thấy rằng bạn phát triển những cảm xúc đồng cảm thực sự hơn bạn mong đợi.
Các bước
Phương pháp 1/3: Bày tỏ sự thông cảm
Bước 1. Cho người kia cơ hội để nói về cảm xúc của họ
Đề nghị lắng nghe anh ấy / cô ấy nói về cảm giác của anh ấy / anh ấy hoặc cách anh ấy / anh ấy đang cố gắng đối phó với các vấn đề của mình. Bạn không cần phải có các giải pháp trong tay. Đôi khi, một đôi tai thông cảm có thể tự nó là một trợ giúp đắc lực.
Bước 2. Sử dụng ngôn ngữ cơ thể để bày tỏ sự cảm thông
Ngay cả khi đang lắng nghe, bạn có thể cho thấy rằng bạn đang chú ý và đồng cảm với ngôn ngữ cơ thể của mình. Giao tiếp bằng mắt và thỉnh thoảng gật đầu tỏ ý hiểu. Giữ cơ thể của bạn quay về phía người đó thay vì sang một bên.
- Đừng cố đa nhiệm và tránh bị phân tâm trong cuộc trò chuyện. Tắt điện thoại của bạn nếu bạn có thể, để tránh bị gián đoạn.
- Giữ cho cơ thể của bạn mở bằng cách để tay và chân không vắt chéo. Nếu bàn tay của bạn có thể nhìn thấy, hãy giữ chúng thư giãn và hơi hướng sang một bên. Điều này sẽ giúp thông báo rằng bạn đang tham gia lắng nghe đối phương.
- Dựa vào người đó. Nghiêng người về phía đối phương có thể khiến họ cảm thấy thoải mái hơn khi nói chuyện với bạn.
- Gật đầu khi người đó đang nói. Gật đầu và các cử chỉ khích lệ khác giúp mọi người cảm thấy thoải mái hơn khi nói chuyện.
- Phản chiếu ngôn ngữ cơ thể của người khác. Điều này không có nghĩa là bạn phải sao chép trực tiếp mọi thứ mà anh ấy / anh ấy làm, mà là giữ cho cơ thể của bạn ở tư thế tương tự như anh ấy hoặc cô ấy (ví dụ: đối mặt với anh ấy / cô ấy nếu anh ấy / anh ấy đang đối mặt với bạn, giữ chân hướng cùng hướng với anh ấy / cô ấy) sẽ giúp tạo ra bầu không khí hỗ trợ bằng ngôn ngữ cơ thể của bạn.
Bước 3. Nghe trước, góp ý sau
Trong nhiều trường hợp, người kia cần bạn lắng nghe khi họ khám phá cảm xúc và suy nghĩ của họ. Điều này đang được hỗ trợ, ngay cả khi nó không cảm thấy đặc biệt tích cực hoặc giúp ích cho bạn. Thông thường, nếu bạn đưa ra lời khuyên trước khi nó được hỏi, bạn có nguy cơ khiến đối phương nghĩ rằng bạn đang đưa ra trải nghiệm của họ về bạn.
- Theo tác giả Michael Rooni, "Lắng nghe không có giải pháp" cho phép bạn cung cấp cho người khác một không gian an toàn để trút bỏ tâm tư và làm việc theo cảm xúc của họ. Họ không cảm thấy áp lực khi nghe lời khuyên của bạn, cũng như không cảm thấy như bạn đang "tiếp quản" vấn đề hoặc tình huống của họ.
- Nếu nghi ngờ, hãy hỏi: "Tôi muốn hỗ trợ bạn nhưng bạn cần tôi làm vậy. Bạn có muốn tôi giúp bạn giải quyết vấn đề hay bạn chỉ cần một không gian để trút bỏ tâm tư? Dù thế nào đi nữa, tôi ở đây vì bạn."
- Nếu bạn đã trải qua những kinh nghiệm tương tự, bạn có thể được giúp đỡ bằng những lời khuyên thực tế hoặc phương pháp đối phó. Đóng khung lời khuyên của bạn như kinh nghiệm cá nhân của bạn, không phải là một mệnh lệnh. Ví dụ: "Tôi rất xin lỗi vì bạn đã làm gãy chân của bạn. Tôi nhớ nó đã hút nhiều như thế nào khi tôi bị gãy mắt cá chân cách đây vài năm. Sẽ hữu ích nếu tôi chia sẻ những gì tôi đã làm để đối phó?"
- Hãy chắc chắn rằng bạn không thể hiện như là một quy trình hành động nhất định. Nếu bạn thực sự có lời khuyên và người đó muốn nghe nó, hãy đặt câu hỏi đó như một câu hỏi thăm dò, chẳng hạn như "Bạn đã xem xét _ chưa?" hoặc "Bạn có nghĩ rằng nó sẽ giúp ích nếu bạn _?" Những loại câu hỏi này thừa nhận cơ quan của người khác trong việc đưa ra quyết định của riêng họ và nghe có vẻ ít hách dịch hơn "Nếu tôi là bạn, tôi sẽ làm _."
Bước 4. Sử dụng tiếp xúc cơ thể thích hợp
Tiếp xúc cơ thể có thể là một sự an ủi, nhưng chỉ khi nó phù hợp với hoàn cảnh của mối quan hệ của bạn. Nếu bạn đã quen với việc ôm người cần thông cảm, hãy làm như vậy. Nếu một trong hai người không thoải mái với điều đó, hãy chạm nhẹ vào cánh tay hoặc vai của anh ấy / cô ấy.
Hãy lưu ý rằng một số người có thể cảm thấy quá dễ bị tổn thương hoặc thô bạo về mặt cảm xúc để tận hưởng một cái ôm vào thời điểm đó, ngay cả khi ôm thường là một phần trong tương tác của bạn. Lưu ý đến ngôn ngữ cơ thể của người kia và đánh giá xem họ có cởi mở hay không. Bạn cũng có thể hỏi, "Một cái ôm có làm bạn cảm thấy tốt hơn không?"
Bước 5. Đề nghị giúp đỡ trong công việc hàng ngày
Một người nào đó trải qua một khoảng thời gian khó khăn trong cuộc sống của cô ấy có thể sẽ đánh giá cao sự trợ giúp nào đó trong các công việc hàng ngày. Ngay cả khi anh ấy / anh ấy có vẻ đang xử lý tốt những công việc này, thì cử chỉ đó chứng tỏ rằng bạn luôn sẵn sàng trợ giúp. Đề nghị trả lại một bữa ăn nấu tại nhà hoặc nhà hàng mang đi. Hỏi xem bạn có thể giúp gì bằng cách đón con đi học về, tưới vườn cho con hoặc hỗ trợ con theo một cách nào đó.
- Đề cập đến một ngày và giờ cụ thể trong đề nghị của bạn, thay vì hỏi ai đó khi nào họ rảnh. Điều này giúp anh ấy / cô ấy ít phải quyết định hoặc suy nghĩ hơn trong thời gian căng thẳng.
- Hỏi trước khi cung cấp thức ăn. Đặc biệt trong một số nền văn hóa nhất định hoặc sau đám tang, người đó có thể bị choáng ngợp với bánh nướng và thịt hầm. Một cái gì đó khác có thể hữu ích hơn.
Bước 6. Đề cập đến một tôn giáo được chia sẻ
Nếu cả hai bạn thuộc cùng một tôn giáo hoặc có chung quan điểm tâm linh, hãy sử dụng điều đó để gắn kết với người ấy. Đề nghị cầu nguyện cho anh ấy / cô ấy hoặc tham dự một buổi lễ tôn giáo với anh ấy / cô ấy.
Đừng tham khảo quan điểm tôn giáo của bạn khi bày tỏ sự cảm thông với người không cùng quan điểm với họ
Phương pháp 2/3: Tránh một số sai lầm phổ biến
Bước 1. Tránh tuyên bố biết hoặc hiểu những gì ai đó đang trải qua
Ngay cả khi bạn đã trải qua một trải nghiệm tương tự, hãy nhận ra rằng mọi người đều đối phó theo những cách khác nhau. Bạn có thể mô tả cảm giác của mình trong trải nghiệm đó hoặc đề xuất những ý tưởng có thể hữu ích, nhưng hãy hiểu rằng người kia có thể đang phải trải qua một cuộc đấu tranh khác.
- Thay vào đó, hãy thử nói điều gì đó như, "Tôi chỉ có thể tưởng tượng điều này phải khó khăn như thế nào đối với bạn. Tôi biết tôi đã buồn như thế nào khi con chó của tôi chết."
- Quan trọng nhất, đừng bao giờ tuyên bố rằng vấn đề của chính bạn nghiêm trọng hơn (ngay cả khi bạn cảm thấy như vậy). Bạn ở đây để hỗ trợ người kia.
Bước 2. Tránh giảm thiểu hoặc vô hiệu hóa cảm xúc của người kia
Thừa nhận rằng vấn đề của người khác là có thật. Tập trung lắng nghe những vấn đề của anh ấy / cô ấy và hỗ trợ anh ấy / cô ấy khi anh ấy / cô ấy giải quyết chúng, không nói với anh ấy / cô ấy rằng chúng không đáng được quan tâm.
- Cố gắng không vô tình giảm thiểu hoặc làm mất hiệu lực trải nghiệm của bạn bè bạn. Ví dụ: nếu bạn cố gắng an ủi một người bạn bị mất thú cưng của mình bằng cách nói, "Tôi rất tiếc vì bạn đã đánh mất con chó của mình. Ít nhất thì điều đó có thể còn tồi tệ hơn - bạn có thể đã mất một thành viên trong gia đình mình", bạn thực sự vô hiệu hóa sự đau buồn của cô ấy đối với thú cưng của mình, ngay cả khi bạn không có ý đó. Điều này có thể khiến cô ấy cảm thấy miễn cưỡng khi chia sẻ cảm xúc với bạn hoặc thậm chí cảm thấy xấu hổ về chúng.
- Một ví dụ khác về sự vô hiệu là nghĩa tốt, "Đừng cảm thấy như vậy." Ví dụ, nếu bạn của bạn đang phải vật lộn với các vấn đề về hình ảnh cơ thể sau một trận ốm và nói với bạn rằng anh ấy cảm thấy không hấp dẫn, thì sẽ vô ích nếu bạn trả lời: "Đừng nghĩ như vậy! Bạn vẫn hấp dẫn." Điều này cho bạn của bạn biết rằng anh ấy "sai" hoặc "tồi tệ" khi có cảm xúc của mình. Bạn có thể xác thực cảm xúc mà không cần đồng ý với ý tưởng đằng sau chúng. Ví dụ: "Tôi nghe thấy bạn nói rằng bạn cảm thấy không hấp dẫn, và tôi rất tiếc vì điều đó đã làm tổn thương bạn. Điều đó thực sự rất tệ. Nếu nó có ích, tôi nghĩ bạn vẫn rất hấp dẫn."
- Tương tự, đừng nói "ít nhất nó không tệ như nó có thể". Điều này có thể được hiểu vừa là sự gạt bỏ những vấn đề của người đó, vừa là lời nhắc nhở về những vấn đề khác trong cuộc sống của người đó.
Bước 3. Tránh bày tỏ niềm tin cá nhân mà người kia không chia sẻ
Anh ta / anh ta có thể không được an ủi bởi những tuyên bố như vậy, hoặc thậm chí anh ta có thể bị xúc phạm bởi những tuyên bố đó. Họ thường có thể cảm thấy vô vị hoặc được đóng gói sẵn. Tốt nhất bạn nên tập trung vào người mà bạn đang tương tác và những gì bạn có thể làm cho họ.
Ví dụ, bạn có thể là một người tôn giáo sâu sắc, tin vào thế giới bên kia, nhưng người kia thì không. Bạn có thể cảm thấy tự nhiên khi nói điều gì đó như, "Ít nhất thì người thân yêu của bạn hiện đang ở một nơi tốt hơn", nhưng người kia có thể không nhận được sự thoải mái từ điều đó
Bước 4. Tránh gây áp lực cho ai đó sử dụng giải pháp của bạn
Việc đề xuất một cách hành động mà bạn nghĩ có thể giúp ích cho ai đó là hợp lý, nhưng đừng khiến người đó căng thẳng bằng cách nhắc đi nhắc lại. Bạn có thể thấy đó là một giải pháp hiển nhiên, dễ dàng, nhưng hãy lưu ý rằng người kia có thể không đồng ý.
Một khi bạn đã nói xong phần của mình, hãy để nó đi. Bạn có thể đưa ra quan điểm một lần nữa nếu thông tin mới xuất hiện. Ví dụ: "Tôi biết bạn không muốn dùng thuốc giảm đau, nhưng tôi đã nghe nói về một loại thuốc an toàn hơn có thể có ít rủi ro hơn. Bạn có quan tâm đến tên gọi để có thể tự nghiên cứu không?" Nếu người đó từ chối, hãy bỏ nó đi
Bước 5. Giữ bình tĩnh và tử tế
Bạn có thể nghĩ rằng vấn đề của người kia là nhỏ nhặt hoặc ít nghiêm trọng hơn vấn đề của bạn. Bạn thậm chí có thể ghen tị với một người có vấn đề có vẻ rất nhỏ. Đây không phải là thời điểm chính xác để đưa ra điều này, và bạn có thể không bao giờ có cơ hội tốt để làm điều đó. Tốt hơn là bạn nên lịch sự chào tạm biệt và rời khỏi phòng, thay vì thể hiện sự bực bội của bạn.
Bước 6. Đừng hành động khó khăn hoặc không quan tâm
Một số người cho rằng “yêu dai dẳng” là một kỹ thuật trị liệu hiệu quả, nhưng điều này ngược lại với hành động thông cảm. Nếu ai đó đang đau buồn hoặc buồn bã trong một thời gian dài, họ có thể bị trầm cảm. Trong trường hợp này, anh ta / anh ta nên nói chuyện với bác sĩ hoặc nhà trị liệu; cố gắng làm cho anh ấy / cô ấy "cứng rắn lên" hoặc "tiến lên" đều không hữu ích.
Bước 7. Đừng xúc phạm người đó
Điều này có vẻ hiển nhiên, nhưng trong thời gian căng thẳng, bạn có thể dễ dàng mất kiểm soát cảm xúc của mình. Nếu bạn thấy mình đang tranh cãi với người đó, xúc phạm họ hoặc chỉ trích hành vi của họ, hãy rời khỏi phòng và xin lỗi khi bạn đã bình tĩnh lại.
Thậm chí đừng đùa cợt xúc phạm người cần được thông cảm. Anh ấy / anh ấy có thể đang cảm thấy bị tổn thương và dễ dàng bị tổn thương
Phương pháp 3/3: Sử dụng các từ hữu ích
Bước 1. Thừa nhận sự kiện hoặc vấn đề
Sử dụng những cụm từ này để giải thích lý do tại sao bạn đang tiếp cận người cần được thông cảm, nếu bạn nghe người khác về vấn đề này. Nếu anh ấy / anh ấy bắt đầu cuộc trò chuyện, hãy đáp lại bằng cách thừa nhận cảm xúc của người kia.
- "Tôi rất tiếc khi nghe điều đó."
- "Tôi nghe nói bạn đã trải qua thời gian khó khăn."
- "Điều đó nghe có vẻ đau đớn."
Bước 2. Hỏi người đó xem họ đang đối phó như thế nào
Một số người phản ứng với căng thẳng hoặc đau buồn bằng cách trở nên bận rộn hơn. Họ có thể không dành thời gian để suy nghĩ về trạng thái cảm xúc của mình. Giao tiếp bằng mắt và sử dụng cụm từ thể hiện rõ ràng bạn đang hỏi về cảm xúc của anh ấy / cô ấy chứ không phải cuộc sống hàng ngày:
- "Bạn cảm thấy thế nào?"
- "Bạn đang đối phó với mọi thứ như thế nào?"
Bước 3. Thể hiện sự hỗ trợ
Nói rõ rằng bạn đứng về phía anh ấy / cô ấy. Đề cập đến bạn bè và gia đình cũng có thể hỗ trợ anh ấy / cô ấy, nhắc anh ấy / cô ấy rằng anh ấy / cô ấy có những người khác để hướng tới:
- "Bạn đang ở trong suy nghĩ của tôi."
- "Tôi ở đây khi bạn cần tôi."
- "Tôi sẽ liên lạc vào cuối tuần này để giúp đỡ _."
- Tránh trường hợp rất phổ biến "Hãy cho tôi biết nếu tôi có thể làm bất cứ điều gì." Điều này thực sự khiến người đó phải nghĩ ra điều gì đó cho bạn, điều mà họ có thể cảm thấy không đủ khả năng làm vào lúc này.
Bước 4. Cho người đó biết rằng cảm xúc là thích hợp
Một số người gặp khó khăn khi thể hiện cảm xúc, hoặc cảm thấy rằng họ đang trải qua những cảm xúc "sai trái". Sử dụng các cụm từ sau để cho họ biết là ổn:
- "Nếu cần thì khóc cũng không sao."
- "Tôi chấp nhận bất cứ điều gì bạn cần làm ngay bây giờ."
- "Cảm giác tội lỗi là chuyện bình thường." (hoặc tức giận, hoặc bất kỳ cảm xúc nào mà người khác vừa thể hiện)
Lời khuyên
- Nếu bạn thường không có kỹ năng thể hiện cảm xúc hoặc sự đồng cảm, chỉ cần cố gắng có thể cho người thân thấy rằng bạn đang nỗ lực nhiều hơn cho họ.
- Đồng cảm khác với cảm thông. Khi bạn bày tỏ sự cảm thông, bạn đang bày tỏ sự quan tâm và lo lắng cho những đau khổ của họ, nhưng bạn không nhất thiết phải tự mình cảm nhận điều đó. Khi bạn cố gắng đồng cảm, bạn chủ động tưởng tượng mình trong hoàn cảnh độc nhất của người kia - về cơ bản, bạn cố gắng "đặt mình vào vị trí của cô ấy". Bạn thử tưởng tượng cảm giác trải qua cảm xúc của người kia sẽ như thế nào, để có thể hiểu được cảm giác của cô ấy. Một cái không "tốt" hơn cái kia, nhưng sẽ hữu ích nếu bạn biết sự khác biệt.
