Bạn được dạy phải tôn trọng, tử tế và giúp đỡ người khác. Tuy nhiên, đôi khi mọi người có thể lợi dụng sự hào phóng và bản chất tốt bụng của bạn, và mong đợi hoặc đòi hỏi ở bạn nhiều hơn mức độ công bằng hoặc đúng đắn. Những người như vậy có thể liên tục yêu cầu bạn ủng hộ mà không đáp lại bất kỳ sự ưu ái nào hoặc thể hiện sự biết ơn của bạn. Khi loại ranh giới này bị vượt qua, có thể là một thách thức để nói lên chính mình và thiết lập sự cho-nhận phù hợp. Nếu bạn cảm thấy như thể có những người trong đời coi bạn là điều hiển nhiên, hãy bảo vệ bản thân và thiết lập lại những ranh giới đó.
Các bước
Phương pháp 1/3: Kiểm tra vấn đề
Bước 1. Thừa nhận cảm xúc của bạn
Điều quan trọng là phải thừa nhận với bản thân rằng bạn đang được coi là điều hiển nhiên. Bạn không thể giải quyết vấn đề này cho đến khi bạn thừa nhận rằng chúng tồn tại. Nghiên cứu đã liên kết việc thể hiện và phân tích cảm xúc tiêu cực của bạn với nhiều lợi ích sức khỏe tinh thần và thể chất. Kìm nén cảm xúc của bạn sẽ chỉ làm cho chúng tồi tệ hơn về lâu dài.
- Điều này có thể khó khăn nếu bạn được dạy để trở nên "tử tế" theo cách thụ động, điều này cho phép mọi người "lợi dụng bạn" và nói với bạn rằng bạn không có quyền lên tiếng bảo vệ bản thân.
- Ví dụ: "Làm những điều tốt đẹp mà không mong đợi được đền đáp lại." Đối xử tốt với mọi người mà không mong đợi lần nào cũng được đền đáp, điều đó không có nghĩa là bạn nên cho một người thiếu trách nhiệm với tiền bạc vay tiền.
- Đặc biệt, phụ nữ thường được cho là phải "tử tế" và việc nói lên bản thân mình bằng cách nào đó là không tốt.
- Hãy nhớ rằng đôi khi bạn sẽ bị coi là đương nhiên. Ví dụ, cha mẹ thường cảm thấy như thể họ được coi là điều hiển nhiên. Trẻ em tiến bộ qua các giai đoạn trưởng thành khác nhau, nhưng đôi khi những gì có vẻ như tự cho mình là trung tâm thường là một phần bình thường và cần thiết trong quá trình trưởng thành của chúng.
- Có một sự khác biệt giữa việc thừa nhận cảm xúc của bạn và đắm chìm trong chúng. Tập trung vào những cảm giác tiêu cực mà không phân tích chúng hoặc tìm cách khắc phục chúng có thể khiến bạn cảm thấy tồi tệ hơn khi bắt đầu.
Bước 2. Bạn có quyền được tôn trọng
Áp lực xã hội và văn hóa có thể khuyến khích bạn tin rằng việc nói “không” với người khác khi họ yêu cầu bạn điều đó là thô lỗ. Bạn cũng có thể đã được dạy để cảm thấy rằng công việc của bạn kém giá trị hơn những người khác và không đáng được thừa nhận. (Đây là vấn đề đặc biệt đối với phụ nữ, đặc biệt là trong bối cảnh gia đình.) Những điều này có thể khiến bạn cảm thấy mình bị coi là đương nhiên. Mọi người đều có quyền được tôn trọng và đánh giá cao, và không sai khi muốn được đối xử như vậy.
Tức giận hoặc tổn thương là điều tự nhiên, và bạn có thể dễ dàng để những cảm xúc đó lấn át. Hãy tập trung vào việc xây dựng thay vì trút giận lên người khác
Bước 3. Suy nghĩ về lý do tại sao bạn cảm thấy như vậy
Để giải quyết cảm giác bị coi là đương nhiên, bạn cần xem xét điều gì đang xảy ra khiến bạn cảm thấy như vậy. Viết ra danh sách các hành vi và sự kiện cụ thể khiến bạn cảm thấy không được đánh giá cao. Bạn có thể tìm thấy những điều mà bạn có thể yêu cầu người kia thay đổi. Bạn cũng có thể tìm thấy những điều về giao tiếp của riêng bạn mà bạn cần phải tiếp tục. Ví dụ, bạn có thể cần thực hành giao tiếp rõ ràng hơn ranh giới của mình.
- Nghiên cứu đã chỉ ra rằng “cảm thấy không được đánh giá cao” là lý do phổ biến khiến nhân viên nghỉ việc. 81% nhân viên nói rằng họ có động lực hơn trong công việc khi được sếp ghi nhận công việc của họ.
- Các nghiên cứu cũng chỉ ra rằng những người cảm thấy cô đơn có nhiều khả năng chấp nhận sự đối xử bất công và cho phép người khác lợi dụng họ. Nếu bạn cảm thấy bị coi là đương nhiên, có thể là do bạn sợ từ chối yêu cầu sẽ dẫn đến cô đơn.
-
Hãy cẩn thận với việc "đọc suy nghĩ", hoặc giả định động cơ của người kia. Nếu bạn cho rằng bạn biết lý do tại sao một người hành động theo cách họ làm, bạn có thể đoán sai. Điều này có thể khiến bạn đưa ra các giả định không công bằng và không chính xác.
Ví dụ: bạn có thể cảm thấy bị coi thường vì bạn thường xuyên đề nghị đi nhờ xe cho đồng nghiệp nhưng họ không trả ơn khi xe của bạn bị hỏng. Nếu không nói chuyện với Jenny, bạn thực sự không biết tại sao. Có lẽ cô ấy là một người tồi tệ, vô ơn - hoặc cô ấy đã không trả ơn vì cô ấy có cuộc hẹn với nha sĩ vào ngày hôm đó, hoặc có thể vì bạn không hỏi thẳng và chỉ đưa ra những gợi ý mơ hồ
Bước 4. Xác định những gì đã thay đổi trong mối quan hệ
Nếu bạn cảm thấy bị coi là đương nhiên, đó có thể là vì bạn đã từng cảm thấy được người đó coi trọng bạn là điều hiển nhiên. Nó cũng có thể xuất phát từ kiến thức mà bạn nên cảm thấy được đánh giá cao nhưng không. Dù nguyên nhân là gì, việc xác định điều gì đã thay đổi trong tương tác của bạn với người kia có thể giúp bạn cảm thấy tốt hơn. Nó cũng có thể giúp bạn tìm ra giải pháp cho mối quan hệ.
- Hãy thử nghĩ lại thời điểm bạn mới bắt đầu tương tác với người kia. Họ đã làm gì khiến bạn cảm thấy được trân trọng? Điều gì không xảy ra mà đã từng? Bạn đã thay đổi điều gì về bản thân mình chưa?
- Nếu bạn cảm thấy được coi là điều hiển nhiên trong công việc, đó có thể là do bạn cảm thấy nỗ lực của mình không được cải thiện (ví dụ: bạn chưa được tăng lương, bạn không được ghi nhận trong một dự án). Đó cũng có thể là do bạn không cảm thấy tham gia vào việc ra quyết định. Hãy suy nghĩ về điều gì đã khiến bạn cảm thấy được đánh giá cao về công việc của mình và xem liệu có điều gì thay đổi không.
Bước 5. Suy nghĩ về quan điểm của người kia
Khi bạn cảm thấy bất công trong một mối quan hệ, dù là với đồng nghiệp hay đối tác lãng mạn, bạn có thể khó xem xét quan điểm của người kia. Bạn cảm thấy bị trừng phạt và không được tôn trọng, vậy tại sao bạn phải cố gắng hiểu tại sao bạn lại bị đối xử theo cách này? Cố gắng hiểu những gì người kia đang cảm thấy có thể hữu ích để hiểu những gì đang xảy ra. Nó cũng có thể giúp bạn làm việc với người kia để tìm ra giải pháp cho vấn đề.
- Nếu không có rối loạn nhân cách hoặc các vấn đề khác, mọi người thường không đặt ra cách đối xử tệ với người khác. Việc buộc tội ai đó là kẻ đểu cáng, ngay cả khi bạn cảm thấy ý kiến của mình là hợp lý, có khả năng sẽ kích động người kia đáp lại bằng sự tức giận vô cớ. Khi mọi người cảm thấy bị buộc tội, họ thường “tránh xa”.
- Nghĩ về mong muốn và nhu cầu của người kia. Họ đã thay đổi? Nghiên cứu đã chỉ ra rằng đôi khi các cá nhân sẽ sử dụng “kỹ thuật xa lánh” thụ động, chẳng hạn như không đáp lại sự ủng hộ và không đáp lại các biểu hiện của tình cảm hoặc sự đánh giá cao, khi họ không còn hứng thú với mối quan hệ nhưng không biết làm thế nào để rời bỏ.
Phương pháp 2/3: Suy nghĩ về vai trò của bạn
Bước 1. Kiểm tra giao tiếp của bạn
Bạn không phải chịu trách nhiệm về hành vi của người khác, và bạn không nên tự trách mình khi người khác không tử tế hoặc không khéo léo. Tuy nhiên, bạn có thể kiểm soát hành động của chính mình. Nếu bạn cảm thấy bị người khác không tôn trọng hoặc phớt lờ, bạn có thể ảnh hưởng đến cách họ phản ứng với bạn bằng cách thay đổi cách bạn giao tiếp và hành động. Sau đây là một số thái độ và hành vi có thể khuyến khích người khác đối xử bất công với bạn:
- Bạn nói có với mọi thứ mà người khác (hoặc bất kỳ người nào) yêu cầu về bạn, ngay cả khi yêu cầu đó không phù hợp hoặc bất tiện.
- Bạn không sẵn sàng từ chối hoặc yêu cầu sửa đổi kỳ vọng vì sợ rằng người kia sẽ không thích bạn hoặc sẽ thấy có lỗi với bạn.
- Bạn không thể hiện cảm xúc, suy nghĩ hoặc niềm tin thực sự của mình.
- Bạn bày tỏ ý kiến, nhu cầu hoặc cảm xúc của mình theo cách quá hối lỗi hoặc tự huyễn hoặc bản thân (ví dụ: “Nếu nó không quá rắc rối, bạn có…” hoặc “Đó chỉ là ý kiến của tôi, nhưng…”).
- Bạn nghĩ rằng cảm xúc, nhu cầu và suy nghĩ của người khác quan trọng hơn của bạn.
- Bạn hạ thấp bản thân trước người khác (và thường là với chính mình).
- Bạn nghĩ rằng bạn sẽ chỉ được yêu thích nếu bạn làm những gì người khác mong đợi ở bạn.
Bước 2. Xem xét niềm tin của bạn về bản thân
Các nhà tâm lý học đã xác định một tập hợp các “niềm tin phi lý trí” có thể gây ra tổn thương và bất mãn khi bạn nắm giữ chúng. Những niềm tin này thường đòi hỏi ở bản thân bạn nhiều hơn là từ những người khác. Họ cũng có thể sử dụng câu lệnh “should”. Hãy suy nghĩ xem bạn có bất kỳ điều nào sau đây không:
- Bạn tin rằng điều cần thiết là được mọi người yêu mến và chấp thuận trong cuộc sống của bạn.
- Bạn tự coi mình là “kẻ thất bại”, “vô dụng”, “vô dụng” hoặc “ngu ngốc” nếu người khác không thừa nhận bạn.
- Bạn thường xuyên sử dụng các câu nói “nên”, chẳng hạn như “Tôi có thể làm mọi thứ mà bất cứ ai yêu cầu ở tôi” hoặc “Tôi nên luôn cố gắng làm hài lòng người khác”.
Bước 3. Nhận biết suy nghĩ méo mó
Ngoài việc có những niềm tin phi lý, chẳng hạn như bạn luôn có thể làm bất cứ điều gì bất cứ ai yêu cầu bạn, bạn cũng có thể nghĩ về bản thân một cách méo mó. Để đối phó với cảm giác bị coi là đương nhiên, bạn phải đối mặt với những suy nghĩ phi logic và méo mó về bản thân và người khác.
- Ví dụ, bạn có thể tin rằng bạn phải chịu trách nhiệm về cảm xúc của mọi người (một “ngụy biện kiểm soát nội bộ”). Đây là nguồn gốc phổ biến của cảm giác được coi là đương nhiên: bạn lo lắng về việc làm tổn thương cảm xúc của người khác khi nói "không", vì vậy bạn luôn nói "có" khi họ đưa ra yêu cầu. Tuy nhiên, bạn sẽ không ủng hộ bản thân hoặc người khác nếu bạn không thành thật về ranh giới của mình. Nói “không” có thể tốt cho sức khỏe và hữu ích.
- “Cá nhân hóa” là một biến dạng phổ biến khác. Khi bạn cá nhân hóa, bạn tự biến mình thành nguyên nhân của điều gì đó mà bạn không thực sự chịu trách nhiệm. Ví dụ: hãy tưởng tượng rằng bạn của bạn đã nhờ bạn trông trẻ để cô ấy có thể đi phỏng vấn xin việc, nhưng bạn có một sự kiện quan trọng của riêng mình vào thời điểm đó không thể dời lại được. Cá nhân hóa tình huống này sẽ khiến bạn cảm thấy có trách nhiệm với hoàn cảnh của bạn mình mặc dù bạn không phải vậy. Nếu bạn nói "có" mặc dù bạn thực sự cần phải nói "không", điều đó có thể khiến bạn cảm thấy không hài lòng, vì bạn đã không tôn trọng nhu cầu của chính mình.
- “Thảm họa” xảy ra khi bạn cho phép tầm nhìn của mình về một tình huống mất kiểm soát đến tình huống xấu nhất có thể xảy ra. Ví dụ, bạn có thể cảm thấy bị coi là đương nhiên vì bạn tưởng tượng rằng nếu bạn lên tiếng với sếp của mình, ông ấy sẽ sa thải bạn và cuối cùng bạn sẽ phải sống trong một chiếc hộp. Trong tất cả các khả năng, điều này sẽ không xảy ra!
- Một trong những niềm tin tự đánh bại bản thân có thể khiến bạn bị mắc kẹt trong một chu kỳ của cảm giác bị coi là đương nhiên là bạn không xứng đáng với bất cứ điều gì khác biệt. Việc tin rằng người khác sẽ rời bỏ bạn nếu bạn làm họ không hài lòng có thể dẫn đến việc bạn giữ những người không đóng góp cho hạnh phúc hoặc sự phát triển của bạn trong cuộc sống của bạn.
Bước 4. Suy nghĩ về những gì bạn muốn
Bạn biết rằng bạn không muốn cảm thấy bị coi là đương nhiên. Nhưng bạn muốn gì? Sẽ khó nhận thấy bất kỳ sự thay đổi nào trong tình huống của bạn nếu bạn cảm thấy không hài lòng mơ hồ nhưng không có ý tưởng rõ ràng về những gì sẽ cải thiện nó. Hãy thử lập danh sách những điều bạn muốn thấy mối quan hệ sẽ thay đổi. Khi bạn biết tương tác lý tưởng của mình trông như thế nào, bạn sẽ có thể thực hiện hành động tốt hơn để đưa bạn đến đó.
Ví dụ, nếu bạn cảm thấy bị coi thường vì con cái chỉ gọi cho bạn khi chúng cần tiền, hãy nghĩ về cách bạn muốn các tương tác của mình diễn ra. Bạn có muốn họ gọi mỗi tuần một lần không? Khi họ có một ngày tốt lành? Bạn có muốn cho họ tiền khi họ yêu cầu không? Bạn có đưa tiền cho họ vì bạn lo lắng họ sẽ không gọi cho bạn nếu bạn không gọi? Bạn cần kiểm tra ranh giới của mình để có thể truyền đạt chúng cho người khác
Bước 5. Tự tôn vinh bản thân
Chỉ bạn mới có thể thiết lập ranh giới và bám sát nó. Bạn có thể cảm thấy không được đánh giá cao vì bạn không truyền đạt nhu cầu và cảm xúc của mình một cách rõ ràng, hoặc có thể là do bạn đang tương tác với một người lôi kéo. Đáng buồn thay, có những người sẽ thao túng người khác bất cứ khi nào có thể để đạt được điều họ muốn. Cho dù cách đối xử của người khác đối với bạn xuất phát từ sự thiếu hiểu biết hay thao túng, đừng cho rằng tình hình sẽ tự khỏi. Bạn cần phải hành động.
Bước 6. Thách thức cách diễn giải của bạn về các tương tác với người khác
Bạn có thể cảm thấy bị coi thường bởi vì bạn đang cho phép mình đi đến kết luận về cách các tương tác sẽ diễn ra. Ví dụ, bạn có thể tin rằng người kia sẽ bị tổn thương hoặc tức giận với bạn nếu bạn nói với họ “không”. Hoặc bạn có thể cho rằng vì ai đó đã quên làm điều gì đó cho bạn nên họ không quan tâm đến bạn. Cố gắng sống chậm lại và suy nghĩ logic về từng tình huống.
- Ví dụ: bạn thường tặng cho đối tác những món quà lãng mạn để bày tỏ tình yêu của bạn dành cho cô ấy hoặc anh ấy, nhưng họ lại không tặng quà cho bạn. Bạn cảm thấy không được đánh giá cao bởi vì bạn đang buộc tình yêu của người khác dành cho bạn vào một hành động cụ thể. Tuy nhiên, đối tác của bạn có thể quan tâm đến bạn nhưng không thể hiện điều đó qua hành động cụ thể mà bạn đang tìm kiếm. Nói chuyện với đối tác của bạn có thể giải tỏa hiểu lầm này.
- Bạn cũng có thể xem những người khác đã xử lý các yêu cầu từ một người cụ thể như thế nào. Ví dụ, nếu bạn cảm thấy rằng sếp của bạn coi bạn là điều hiển nhiên vì ông ấy / anh ấy luôn giao cho bạn việc làm thêm vào cuối tuần, hãy nói chuyện với đồng nghiệp của bạn. Họ đã xử lý những yêu cầu đó như thế nào? Họ đã trải qua những thất bại tiêu cực mà bạn mong đợi cho chính mình chưa? Có thể bạn đang làm công việc chồng chất lên vì bạn là người duy nhất không đứng lên bảo vệ bản thân.
Bước 7. Học cách quyết đoán
Giao tiếp một cách quyết đoán không có nghĩa là bạn kiêu ngạo hay xấu tính. Nó có nghĩa là bạn bày tỏ rõ ràng nhu cầu, cảm xúc và suy nghĩ của mình với người khác. Nếu người khác không biết nhu cầu và cảm xúc của bạn, họ có thể sẽ lợi dụng bạn ngay cả khi họ không cố ý. Nghiên cứu đã chỉ ra rằng bạn thậm chí có thể bộc lộ cảm xúc tiêu cực mà không làm tổn thương người khác nếu bạn làm như vậy một cách quyết đoán, thay vì quyết liệt.
- Trao đổi nhu cầu của bạn một cách cởi mở và trung thực. Sử dụng các câu nói tập trung vào “Tôi”, chẳng hạn như “Tôi muốn…” hoặc “Tôi không thích…”
- Đừng xin lỗi quá mức hoặc hạ thấp bản thân. Nói không cũng được. Bạn không cần phải cảm thấy tội lỗi khi từ chối một yêu cầu mà bạn không cảm thấy mình có thể đáp ứng được.
Bước 8. Trở nên thoải mái khi đối đầu
Một số cá nhân sẽ cố gắng tránh xung đột bằng mọi giá. Điều này có thể là do họ sợ làm mất lòng người khác. Đó có thể là do các giá trị văn hóa (ví dụ, những người thuộc nền văn hóa theo chủ nghĩa tập thể có thể không xem việc tránh xung đột theo hướng tiêu cực). Khi bạn muốn tránh xung đột đồng nghĩa với việc bạn đóng cửa nhu cầu và cảm xúc của chính mình, nó sẽ trở thành một vấn đề.
- Cởi mở về nhu cầu của bạn có thể dẫn đến một số cuộc đối đầu, nhưng điều này không phải lúc nào cũng tiêu cực. Nghiên cứu đã chỉ ra rằng xung đột, khi được xử lý một cách hiệu quả, có thể thúc đẩy sự phát triển của các kỹ năng như thỏa hiệp, thương lượng và hợp tác.
- Huấn luyện tính quyết đoán có thể giúp bạn xử lý xung đột tốt hơn. Giao tiếp quyết đoán có liên quan đến việc nâng cao lòng tự trọng. Tin rằng cảm xúc và nhu cầu của bản thân cũng quan trọng như nhu cầu của người khác có thể giúp bạn xử lý một cuộc đối đầu mà không cảm thấy phòng thủ hoặc giống như bạn cần phải tấn công người kia.
Bước 9. Tìm kiếm sự trợ giúp
Thật khó để chiến đấu với sự bất lực đã học và tự học được cảm giác tội lỗi. Một khi khuôn mẫu hình thành, nó có thể khó bị phá vỡ, đặc biệt nếu bạn đã có giao dịch lâu dài với một người có địa vị cao hơn bạn và khiến bạn cảm thấy mình phải tuân theo mọi lúc. Đừng khắt khe với bản thân –– những hành vi này đã hình thành như những cơ chế đối phó, những cách để bảo vệ bạn khỏi bị tổn hại và đe dọa. Rắc rối là giờ đây chúng đã trở thành những cơ chế đối phó tồi tệ khiến bạn luôn phải đối mặt với một cú ngã mỗi lần như vậy. Làm việc thông qua chúng sẽ giúp bạn cảm thấy hạnh phúc và an toàn hơn.
Một số người có thể đưa ra quyết định giải quyết các vấn đề một mình, có thể nhờ sự giúp đỡ của một người bạn tốt hoặc người cố vấn. Những người khác nhận thấy việc gặp nhà trị liệu hoặc cố vấn là có lợi. Làm những gì bạn cảm thấy thoải mái nhất
Phương pháp 3/3: Làm việc với những người khác
Bước 1. Bắt đầu nhỏ
Việc trao đổi nhu cầu của bạn và tự bảo vệ bản thân có thể sẽ không đến với bạn trong một sớm một chiều. Bạn có thể muốn tự mình đứng dậy trong các tình huống rủi ro thấp trước khi thử đối đầu với ai đó ở vị trí quyền lực hoặc tầm quan trọng (ví dụ: sếp hoặc đối tác lãng mạn).
Ví dụ: nếu một đồng nghiệp yêu cầu bạn mang cà phê cho họ bất cứ khi nào bạn đến Starbucks nhưng không bao giờ đề nghị trả tiền, bạn có thể nhắc họ về chi phí vào lần sau khi họ hỏi. Bạn không cần phải lăng mạ hoặc gây hấn khi làm điều này; thay vào đó, chỉ cần nói điều gì đó thân thiện nhưng rõ ràng như "Bạn có muốn cho tôi tiền mặt để thanh toán cho khoản tiền của bạn không, hay bạn muốn tôi đưa cả hai vào thẻ ghi nợ của mình và bạn có thể mua đợt tiếp theo?"
Bước 2. Trực tiếp
Nếu bạn cảm thấy bị người khác coi là điều hiển nhiên, bạn cần phải thông báo điều đó với người kia. Tuy nhiên, bạn không muốn đơn giản đi ra và nói "Bạn coi tôi là điều hiển nhiên." Các cuộc tấn công và câu nói "bạn" làm tắt liên lạc và có thể làm cho tình hình tồi tệ hơn. Thay vào đó, hãy sử dụng những câu đơn giản, thực tế để giải thích sự khó chịu của bạn.
- Bình tĩnh. Bạn có thể cảm thấy bực bội, tức giận hoặc thất vọng, nhưng điều quan trọng là phải kiểm soát những cảm xúc đó. Mặc dù có thể có rất nhiều cảm xúc tiêu cực bên trong bạn, nhưng hãy tập trung vào việc thể hiện một khía cạnh bình tĩnh và cho người kia biết rằng bạn không phải là người bất ổn hay đang tấn công mà là bạn có ý kinh doanh.
- Gắn bó với ngôn ngữ "tôi". Bạn rất dễ rơi vào bẫy khi nói những câu như “anh làm em đau khổ” hoặc “anh là đồ ngốc”, nhưng tất cả những điều đó chỉ khiến đối phương trở nên phòng thủ. Thay vào đó, hãy giải thích mọi thứ ảnh hưởng đến bạn như thế nào và bắt đầu câu của bạn bằng những cụm từ như "Tôi cảm thấy", "Tôi muốn", "Tôi cần", "Tôi sẽ làm" và "Tôi sẽ làm việc này từ bây giờ".
- Nếu bạn lo ngại rằng việc thực thi một ranh giới có vẻ như bạn không muốn giúp đỡ, bạn có thể giải thích tình huống. Ví dụ: nếu một đồng nghiệp yêu cầu sự giúp đỡ của bạn, bạn có thể nói điều gì đó như "Tôi thường rất muốn giúp bạn với dự án đó, nhưng buổi biểu diễn của con trai tôi diễn ra vào tối nay và tôi không muốn bỏ lỡ nó." Bạn có thể chứng tỏ rằng bạn quan tâm đến người kia mà không cần phải luôn tuân theo các yêu cầu.
- Đừng thưởng cho hành vi thù địch hoặc lôi kéo bằng những hậu quả tích cực. “Quay má lại” khi ai đó lạm dụng bạn có thể chỉ khuyến khích họ tiếp tục hành vi đó. Thay vào đó, hãy bày tỏ sự không hài lòng của bạn với hành vi đó.
Bước 3. Đưa ra các cách để người kia giải quyết vấn đề
Những người khác thậm chí có thể không nhận ra rằng họ đang lợi dụng bạn. Trong hầu hết các trường hợp, họ sẽ muốn giải quyết tình huống ngay khi bạn khiến họ chú ý, nhưng họ có thể không biết làm thế nào. Đưa ra những cách để đối phương giải quyết vấn đề để cả hai có thể cảm thấy tích cực về mối quan hệ của mình.
- Ví dụ: nếu bạn cảm thấy bị coi thường vì những đóng góp của bạn cho một dự án nhóm chưa được ghi nhận, hãy giải thích cách sếp của bạn có thể khắc phục tình hình. Bạn có thể nói điều gì đó như “Tên tôi là người duy nhất còn lại trong dự án lớn đó. Tôi cảm thấy như công việc của mình không được coi trọng khi điều đó xảy ra. Trong tương lai, tôi muốn các bạn ghi công cho tất cả các thành viên trong nhóm.”
- Một ví dụ khác: nếu bạn cảm thấy như người bạn đời lãng mạn của mình coi tình yêu của bạn là điều hiển nhiên vì anh ấy hoặc cô ấy không bày tỏ tình cảm một cách rõ ràng, hãy đưa ra một số lựa chọn có thể giúp bạn cảm thấy được trân trọng. Bạn có thể nói điều gì đó như “Tôi biết bạn không thích hoa và sôcôla, nhưng tôi muốn bạn thỉnh thoảng bày tỏ cảm xúc của bạn với tôi theo cách mà bạn cảm thấy thoải mái. Ngay cả một văn bản đơn giản trong ngày cũng sẽ thực sự giúp tôi cảm thấy được trân trọng hơn.”
Bước 4. Sử dụng sự đồng cảm khi bạn tương tác với người khác
Bạn không cần phải đấu tranh để bảo vệ bản thân, và bạn không cần phải giả vờ là một kẻ bất cần đời để nói “không” với người khác. Bày tỏ rằng bạn quan tâm đến cảm xúc của đối phương có thể giúp giảm bớt căng thẳng trong những tình huống không thoải mái và khiến họ sẵn sàng lắng nghe những mối quan tâm của bạn hơn.
Ví dụ, nếu người bạn đời lãng mạn của bạn luôn giao việc rửa bát và giặt giũ cho bạn, hãy bắt đầu bằng cách bày tỏ sự đồng cảm: “Tôi biết rằng bạn quan tâm đến tôi, nhưng khi tôi luôn kết thúc việc rửa bát và giặt giũ, tôi cảm thấy nhiều hơn giống như một quản gia hơn là một đối tác lãng mạn. Tôi muốn bạn giúp tôi những công việc này. Chúng tôi có thể luân phiên các ngày, hoặc chúng tôi có thể làm chúng cùng nhau."
Bước 5. Thực hành những gì bạn muốn nói
Sẽ rất hữu ích nếu bạn luyện tập lại những gì bạn muốn nói với người kia. Viết ra tình huống hoặc hành vi khiến bạn khó chịu và mô tả những gì bạn muốn thấy sự thay đổi. Bạn không cần phải ghi nhớ nguyên văn này; vấn đề là trở nên thoải mái với những gì bạn muốn bày tỏ để có thể truyền đạt nó một cách rõ ràng cho người đối diện.
- Ví dụ: hãy tưởng tượng rằng bạn có một người bạn thường lập kế hoạch với bạn và sau đó hủy bỏ vào phút cuối. Bạn đã bắt đầu cảm thấy bị coi thường vì bạn không cảm thấy như bạn mình tôn trọng thời gian của bạn. Bạn có thể nói điều gì đó như sau: “Terrell, tôi muốn nói với bạn về điều gì đó đã làm phiền tôi. Chúng tôi thường lên kế hoạch đi chơi cùng nhau và cuối cùng bạn đã hủy bỏ tôi vào phút cuối. Tôi cảm thấy thất vọng vì điều này bởi vì tôi thường không thể lập kế hoạch mới trong thời gian ngắn như vậy. Tôi cảm thấy như bạn đang dành thời gian của tôi là đương nhiên vì tôi luôn đồng ý đi chơi với bạn khi bạn yêu cầu. Đôi khi tôi thậm chí còn tự hỏi liệu bạn có hủy bỏ hay không vì thực sự bạn không muốn đi chơi với tôi. Lần tới khi chúng ta lập kế hoạch cùng nhau, tôi muốn bạn đưa chúng vào sổ kế hoạch của bạn để bạn không ghi chép lại lần đó. Nếu bạn thực sự phải hủy, tôi muốn bạn gọi cho tôi trước vài phút”.
- Một ví dụ khác: “Sophie, tôi cần nói chuyện với bạn về việc trông trẻ. Cách đây vài ngày, bạn đã hỏi tôi rằng liệu tôi có thể trông con trai bạn vào tuần tới không, và tôi đã nói có. Tôi đồng ý vì tôi coi trọng tình bạn của bạn và tôi muốn bạn biết rằng tôi luôn ở bên bạn khi bạn cần tôi. Tuy nhiên, tôi đã trông trẻ cho bạn vài lần trong tháng này, và tôi bắt đầu cảm thấy mình luôn được gọi. Tôi cũng muốn bạn nhờ người khác giúp đỡ thay vì luôn nhờ vả tôi”.
Bước 6. Sử dụng ngôn ngữ cơ thể quyết đoán
Điều quan trọng là phải đảm bảo rằng lời nói và hành vi của bạn khớp với nhau để không gửi tín hiệu hỗn hợp cho người kia. Nếu bạn phải nói không với một yêu cầu hoặc thực thi một ranh giới, việc sử dụng ngôn ngữ cơ thể quyết đoán có thể giúp đối phương hiểu rằng bạn đang nghiêm túc.
- Đứng thẳng và duy trì giao tiếp bằng mắt. Đối mặt với người bạn đang nói chuyện.
- Nói với một giọng chắc chắn, lịch sự. Bạn không cần phải hét lên để làm cho mình được lắng nghe.
- Không cười khúc khích, bồn chồn hoặc kéo những khuôn mặt buồn cười. Mặc dù những chiến thuật này có vẻ như sẽ "xoa dịu" sự từ chối của bạn, nhưng chúng có thể thông báo rằng bạn không có ý nói gì.
Bước 7. Hãy nhất quán
Hãy nói rõ với người ấy rằng khi bạn nói "không" nghĩa là bạn có ý đó. Đừng nhượng bộ bất kỳ thao tác nào hoặc “cảm giác tội lỗi”. Ban đầu, mọi người có thể kiểm tra ranh giới của bạn, đặc biệt nếu bạn thường xuyên phải chấp nhận các yêu cầu trong quá khứ. Hãy kiên trì và lịch sự trong việc thực thi các ranh giới của bạn.
- Tránh tự cho mình là đúng khi bạn duy trì ranh giới của mình bằng cách không biện minh quá mức cho hành động của mình. Giải thích quá nhiều hoặc khăng khăng về quan điểm của riêng bạn có thể khiến bạn trở nên kiêu ngạo, ngay cả khi bạn không cố ý.
- Ví dụ, nếu một người hàng xóm nhiều lần đến mượn dụng cụ của bạn nhưng thường không trả lại, bạn không cần phải nói dài dòng về quyền cá nhân của mình để từ chối vào lần sau khi họ hỏi mượn thứ gì đó. Lịch sự nói với người đó rằng bạn không muốn cho họ mượn bất kỳ dụng cụ nào nữa cho đến khi họ trả lại những người khác đã mượn.
Lời khuyên
- Hãy nhớ rằng bạn muốn tôn trọng cả nhu cầu của người kia và nhu cầu của chính bạn. Bạn không cần phải bắt nạt người khác để bảo vệ chính mình.
- Đừng hy sinh cho mọi người trừ khi bạn thực sự có thể dành thời gian, công sức, tiền bạc, v.v. Nếu không, bạn có thể sẽ bực bội với họ.
- Hãy quyết đoán trong khi thân thiện; hãy nhớ vẫn lịch sự. Sự thô lỗ có thể khiến người kia trở nên thù địch hơn.
- Suy nghĩ hợp lý và tự xoa dịu bản thân có thể giúp ích cho bạn rất nhiều nếu bạn buộc phải làm theo giá của người khác vì sợ mất mối quan hệ. Suy nghĩ hợp lý giúp bạn ngừng đưa ra quyết định dựa trên nỗi sợ hãi về phản ứng của người kia.
- Hỏi người kia xem họ đang nghĩ gì và cảm thấy gì. Đừng đọc tâm trí hoặc đưa ra các giả định.
