Có nhiều lý do khiến bạn không thoải mái khi chấp nhận tình yêu. Có lẽ bạn sợ rằng bạn có thể bị tổn thương nếu bạn chấp nhận tình yêu của một ai đó. Bạn có thể gặp khó khăn khi yêu bản thân, vì vậy bạn thấy mình không xứng đáng với tình yêu của người khác. Cho dù lý do bạn ngại chấp nhận tình yêu là gì, có những điều bạn có thể làm để giúp bạn mở rộng bản thân mình với những khả năng đến với việc yêu và được yêu.
Các bước
Phần 1/2: Chấp nhận tình yêu từ chính mình
Bước 1. Hiểu lòng từ bi của bản thân
Lòng trắc ẩn là mở rộng sự chấp nhận và đồng cảm với bản thân. Lòng từ bi là yếu tố quyết định đến khả năng yêu thương người khác và chấp nhận tình yêu của họ. Theo các nhà nghiên cứu, lòng trắc ẩn bao gồm ba yếu tố:
- Lòng tốt của bản thân. Đôi khi chúng ta được dạy rằng chấp nhận và thấu hiểu bản thân là ích kỷ hoặc tự ái, nhưng hãy nghĩ về điều đó: nếu một người bạn mắc sai lầm, bạn có liên tục nhắc nhở họ về việc họ kinh khủng như thế nào không, hay bạn sẽ cố gắng hiểu lỗi của họ. ? Hãy mở rộng lòng tốt của bản thân với người khác.
- Nhân loại nói chung. Có thể dễ dàng tin rằng bạn là người duy nhất có khả năng không hoàn hảo và mặc cảm, nhưng mắc lỗi và trải qua nỗi đau là một phần của những gì tạo nên con người chúng ta. Hiểu rằng bạn không phải là người duy nhất mắc sai lầm hoặc cảm thấy bị tổn thương có thể giúp bạn cảm thấy gắn kết hơn với những người xung quanh.
- Sự quan tâm. Chánh niệm có rất nhiều điểm chung với thiền định: đó là ý tưởng nhận biết và chấp nhận một trải nghiệm, không phán xét, khi bạn trải nghiệm nó. Ví dụ: nếu bạn thường xuyên có suy nghĩ, “Tôi thật kém hấp dẫn, sẽ không ai yêu tôi”, phương pháp tiếp cận chánh niệm có thể giống như “Tôi đang trải qua cảm giác rằng tôi không hấp dẫn. Đây chỉ là một trong nhiều cảm giác mà tôi sẽ có ngày hôm nay.” Nhận biết khi nào bạn đang có những suy nghĩ tiêu cực sẽ giúp bạn chuyển suy nghĩ của mình sang nơi khác.
MẸO CHUYÊN GIA
Jin S. Kim, MA
Licensed Marriage & Family Therapist Jin Kim is a Licensed Marriage and Family Therapist based out of Los Angeles, California. Jin specializes in working with LGBTQ individuals, people of color, and those that may have challenges related to reconciling multiple and intersectional identities. Jin received his Masters in Clinical Psychology from Antioch University Los Angeles, with a specialization in LGBT-Affirming Psychology, in 2015.
Jin S. Kim, MA
Licensed Marriage & Family Therapist
Show yourself love through self-care
Loving yourself is a process that you can cultivate through words of self-affirmation as well as through specific actions. You can build a healthier relationship with yourself by increasing healthy behaviors and practices that facilitate self-care, such as exercising, being kind to yourself rather than critical, setting aside time for the things you enjoy, and seeing a therapist if you need to.
Bước 2. Hiểu một số lầm tưởng về lòng từ bi
Chúng ta thường được dạy rằng việc chấp nhận bản thân là tự buông thả hoặc ích kỷ, hoặc - tệ hơn là - lười biếng. Thay vào đó, chúng ta được nói rằng chủ nghĩa hoàn hảo và tự phê bình là lành mạnh và hiệu quả. Trên thực tế, họ không phải; họ thường dựa vào nỗi sợ hãi.
- Tự thương hại khác với tự thương hại. Tự thương hại là cảm giác “tội nghiệp cho tôi” mà bạn có thể trải qua khi mọi thứ không theo ý bạn; ví dụ: “Đồng nghiệp của tôi nhận được nhiều tín dụng cho dự án của chúng tôi hơn tôi. Không điều gì có thể xảy ra với tôi. " Sự tự thương hại chỉ tập trung vào các vấn đề của bạn và thường tạo ra cảm giác không thích hợp. Một suy nghĩ đầy lòng trắc ẩn có thể là, “Tôi và đồng nghiệp của tôi đã làm việc chăm chỉ trong dự án đó, và tôi cảm thấy rằng mình đã hoàn thành tốt công việc. Tôi không thể kiểm soát cách những người khác phản hồi công việc của chúng tôi."
- Lòng từ bi không phải là lười biếng. Chấp nhận bản thân không có nghĩa là bạn không muốn cải thiện bản thân. Nó chỉ có nghĩa là bạn sẽ không tàn nhẫn với bản thân khi bạn mắc sai lầm. Thực hành bày tỏ tình yêu với bản thân cũng giúp bạn bày tỏ điều đó với người khác.
- Đánh bại bản thân không giống như nhận trách nhiệm về lỗi lầm của mình. Một người giàu lòng nhân ái vẫn có thể nhận ra những sai lầm mà họ mắc phải mà không cảm thấy rằng họ là một người tồi tệ. Nghiên cứu đã chỉ ra rằng những người giàu lòng tự trọng thực sự có nhiều khả năng cố gắng cải thiện bản thân hơn.
Bước 3. Hiểu sự khác biệt giữa lòng từ bi và lòng tự trọng
Mặc dù hai âm thanh này giống nhau, nhưng chúng có một số khác biệt quan trọng. Lòng tự trọng là suy nghĩ và cách bạn cảm nhận về bản thân và điều quan trọng là trở thành một người khỏe mạnh, hạnh phúc. Tuy nhiên, nó có xu hướng được thúc đẩy bởi sự xác nhận bên ngoài: ví dụ, bạn có thể cảm thấy hấp dẫn vì ai đó khen vẻ ngoài của bạn. Lòng từ bi là chấp nhận bản thân, những khiếm khuyết và tất cả, và đối xử với bản thân bằng sự tử tế và thấu hiểu.
Nghiên cứu tâm lý học đã chỉ ra rằng lòng tự trọng không phải là một chỉ số đáng tin cậy về sự thành công hoặc thậm chí năng lực. Đôi khi, những người tự tin nhất lại biết ít nhất về một tình huống
Bước 4. Từ chối sự xấu hổ
Sự xấu hổ là nguồn gốc của rất nhiều nỗi đau và chúng tôi rất giỏi trong việc tạo ra nó. Xấu hổ là niềm tin sâu sắc và lâu dài rằng bằng cách nào đó, chúng ta không xứng đáng: tình yêu, thời gian, sự quan tâm. Tuy nhiên, sự xấu hổ thường không liên quan đến bất cứ điều gì thực sự sai với bản thân hoặc hành động của chúng ta; đó là một đánh giá nội bộ.
Cố gắng nhận thức những suy nghĩ và cảm xúc của bạn về bản thân. Đôi khi, sự xấu hổ thể hiện bằng cảm giác rằng bạn không xứng đáng được yêu. Đôi khi nó thể hiện như một nỗi sợ hãi rằng nếu chúng ta tiết lộ con người thật của mình, người khác sẽ rời bỏ chúng ta. Những cảm giác này là bình thường, nhưng chúng cũng rất tai hại. Hãy thử khẳng định với bản thân rằng bạn xứng đáng được yêu
Bước 5. Thực hành tự chấp nhận
Điều này không tự nhiên đến với hầu hết mọi người, vì chúng ta thường được đào tạo để xem việc chỉ trích bản thân là điều gì đó tích cực (ví dụ: nó thúc đẩy một người làm việc chăm chỉ hơn, cải thiện bản thân, v.v.). Tuy nhiên, có những bước bạn có thể thực hiện để cải thiện khả năng chấp nhận bản thân.
- Chỉ ra điểm mạnh của bạn đối với bản thân. Chúng ta đã quen với việc lập danh sách những thất bại và con người có xu hướng ghi nhớ những sự kiện và cảm xúc tiêu cực rõ ràng hơn những cảm xúc tích cực. Hãy dành một chút thời gian mỗi ngày để viết ra điều gì đó tích cực về bản thân. Không có vấn đề gì nhiều nếu bạn tin vào điều đó lúc đầu. Tạo thói quen nghĩ về bản thân theo những khía cạnh tích cực, và bạn có thể sẽ trở nên ít phản đối hơn khi tin vào chúng.
- Cá nhân hóa những thất bại của bạn. Có thể dễ dàng nghĩ rằng “Tôi là một kẻ thất bại” nếu bạn không thành công trong một việc gì đó, nhưng kiểu suy nghĩ tổng thể đó làm giảm giá trị của bạn và thúc đẩy cảm giác xấu hổ. Thay vào đó, hãy thử nghĩ những điều như, “Tôi đã không thành công ở _, nhưng tôi đã làm tốt nhất có thể.”
- Nhắc nhở bản thân rằng bạn là con người. Chủ nghĩa hoàn hảo có thể gây ra những hậu quả tàn khốc trên cách chúng ta nhìn nhận về bản thân. Hãy thử nhìn mình trong gương và nói với chính mình: “Tôi là một con người. Con người không ai là hoàn hảo, và tôi cũng vậy.”
Bước 6. Hiểu rằng sự dễ bị tổn thương, điểm yếu và sai lầm là một phần của trải nghiệm con người
Đôi khi, bạn sẽ làm điều gì đó mà bạn không muốn làm. Có lẽ bạn đã đạt điểm kém trong một bài kiểm tra, hoặc làm tổn thương tình cảm của bạn bè hoặc mất bình tĩnh với sếp của bạn. Tuy nhiên, việc tập trung vào những điều tiêu cực đó và tự làm xấu bản thân về chúng khiến bạn không thể coi chúng là kinh nghiệm học hỏi.
- Thay vào đó, hãy chấp nhận rằng bất cứ điều gì đã xảy ra, xin lỗi về điều đó nếu bạn có thể và lên kế hoạch về những gì bạn sẽ làm khác đi trong tương lai.
- Chấp nhận sai lầm của bạn không có nghĩa là giả vờ như chúng không xảy ra. Nó thậm chí không có nghĩa là không cảm thấy tồi tệ khi họ đã xảy ra. Chịu trách nhiệm về hành động của mình thừa nhận những sai lầm, nhưng tập trung vào những gì bạn có thể học được từ chúng và cách bạn có thể tránh chúng trong tương lai sẽ biến cảm giác tội lỗi thành sự trưởng thành.
Phần 2 của 2: Chấp nhận tình yêu từ người khác
Bước 1. Hiểu sự do dự của bạn trong việc chấp nhận tình yêu đến từ đâu
Người ta có nhiều lý do để không thoải mái đón nhận tình yêu từ người khác. Đối với một số người, đó chỉ là một đặc điểm tính cách mà họ muốn thay đổi. Đối với những người khác, tiền sử lạm dụng hoặc chấn thương có thể khiến người đó phải im lặng để bảo vệ bản thân, khiến việc tin tưởng người khác đủ để chấp nhận tình yêu của họ gần như không thể. Hiểu được lý do tại sao bạn gặp khó khăn trong việc chấp nhận tình yêu sẽ giúp bạn vượt qua khó khăn đó.
- Một số người thường dè dặt hơn những người khác. Đừng nhầm lẫn giữa dự trữ cảm xúc với việc không thể chấp nhận hoặc bày tỏ tình yêu.
- Nếu trước đây bạn đã từng có những mối quan hệ kết thúc không tốt đẹp hoặc nếu bạn đang ở trong một mối quan hệ với một người không dành cho bạn tình yêu và sự tin tưởng như bạn đã trao cho họ, thì thật khó để nghĩ đến việc chấp nhận tình yêu một lần nữa.
- Những người sống sót sau vụ lạm dụng cảm thấy không có khả năng tin tưởng người khác là điều tự nhiên. Niềm tin là một thứ khó học lại, vì vậy hãy dành thời gian của bạn. Đừng cảm thấy tội lỗi vì bạn gặp khó khăn trong việc tin tưởng mọi người.
Bước 2. Trở nên thoải mái với sự dễ bị tổn thương
Để đạt được sự thân mật trong các mối quan hệ, dù là với bạn bè hay với đối tác lãng mạn, bạn cần phải thoải mái khi bị tổn thương với người kia. Có thể đáng sợ khi chấp nhận khả năng này, nhưng các nhà nghiên cứu nhấn mạnh rằng không có lỗ hổng kết nối con người không thể xảy ra.
- Ví dụ, phần lớn những gì thúc đẩy một “nỗi sợ cam kết” cổ điển là nỗi sợ bị tổn thương và sau đó bị tổn thương. Điều này thường bắt nguồn từ lịch sử kinh nghiệm trong quá khứ.
- Bạn có thể thực hành chấp nhận lỗ hổng bảo mật dần dần. Bắt đầu bằng những cử chỉ nhỏ - chào đồng nghiệp, chào hàng xóm - và chấp nhận rằng họ có thể không bị trả lại và điều này không sao cả. Bạn chỉ cần thực hành đặt bản thân về phía trước.
Bước 3. Đánh giá mức độ dễ bị tổn thương mà bạn cảm thấy thoải mái
Đặc biệt nếu bạn chưa thực hành nhiều trong việc chấp nhận tình yêu từ người khác, hoặc nếu bạn đã bị tổn thương bởi những người thân yêu trong quá khứ, bạn có thể cần phải đặc biệt cẩn thận trong việc lựa chọn tình yêu mà bạn sẵn sàng chấp nhận và điều gì mức độ tổn thương mà bạn có thể xử lý tại thời điểm này.
- Ví dụ, chấp nhận lời đề nghị đi uống cà phê với đồng nghiệp có thể thể hiện mức độ tổn thương khá thấp đối với một số người, nhưng mức độ cao đối với những người khác. Quyết định cố gắng hàn gắn một tình bạn đã tan vỡ thể hiện mức độ tổn thương rất cao.
- Bạn có thể cần phải bắt đầu với các bước nhỏ lúc đầu. Không sao đâu. Bạn có thể dần chấp nhận mức độ tổn thương lớn hơn khi bạn trở nên thoải mái hơn khi chấp nhận tình yêu.
Bước 4. Từ bỏ nhu cầu kiểm soát
Đang có mối quan hệ với một người khác, cho dù đó là đồng nghiệp, bạn bè hay đối tác lãng mạn, có nghĩa là bạn đang kết nối với một người duy nhất bằng cảm xúc và suy nghĩ của riêng họ. Bạn không thể và không nên kiểm soát hành động và cảm xúc của người khác và cố gắng làm như vậy có thể khiến mọi người trong mối quan hệ bị tổn thương. Chấp nhận rằng bạn không thể kiểm soát người kia có nghĩa là chấp nhận khả năng họ có thể làm tổn thương bạn, nhưng điều đó cũng có nghĩa là bạn có thể tìm ra mức độ yêu thương thực sự của họ khi được phép thể hiện bản thân.
Bước 5. Tìm những người chấp nhận bạn như hiện tại
Việc chấp nhận bản thân có thể khó khăn nếu những người xung quanh liên tục chỉ trích bạn hoặc yêu cầu bạn thay đổi. Sẽ dễ dàng hơn nhiều khi chấp nhận tình yêu từ bạn bè và đối tác lãng mạn, những người chấp nhận con người của bạn, không liên tục chỉ trích hoặc xấu hổ về bạn, và không đặt ra các điều kiện về tình yêu của họ dành cho bạn.
Tuy nhiên, điều đó nói lên rằng, một người bạn thực sự sẽ cố gắng hết sức để hướng bạn khỏi hành vi phá hoại. Hãy cẩn thận để không nhầm lẫn "bạn bè của tôi yêu quý tôi như chính tôi" với "bạn bè của tôi cho phép tôi thoát khỏi bất cứ điều gì"
Bước 6. Nắm lấy quyền của bạn để nói “không
”Trong khi nhiều nghiên cứu chỉ ra rằng những người cởi mở với tình trạng dễ bị tổn thương và chấp nhận tình yêu từ người khác có xu hướng trở thành những người hạnh phúc và khỏe mạnh hơn, bạn không bắt buộc phải chấp nhận tình yêu từ mọi người. Luôn nhớ rằng bạn có thể và nên yêu cầu người khác tôn trọng ranh giới của bạn.
Người kia nên tôn trọng ranh giới mà bạn đặt ra. Những người thường xuyên phớt lờ hoặc từ chối yêu cầu của bạn có thể không thực sự quan tâm đến cảm xúc của bạn
Bước 7. Học cách nhận biết khi nào “yêu” thực sự là lạm dụng tình cảm
Đôi khi, các cá nhân cố gắng kiểm soát người khác bằng cách thao túng cảm xúc yêu thương của họ. Có nhiều hình thức mà lạm dụng tình cảm có thể xảy ra, nhưng học cách nhận biết những dấu hiệu cảnh báo này sẽ giúp bạn xác định khi nào lời đề nghị tình yêu là điều gì đó sẽ làm phong phú cuộc sống của bạn và khi nào đó là một nỗ lực để thao túng bạn.
- Một thủ đoạn lạm dụng phổ biến là biến tình yêu trở nên có điều kiện dựa trên điều gì đó mà bạn làm. Điều này có thể biểu hiện dưới dạng các thao tác như “Nếu bạn thực sự yêu tôi, bạn sẽ….” hoặc “Tôi yêu bạn, nhưng…”
- Một thủ đoạn lạm dụng khác là đe dọa rút lại tình yêu để có được một hành vi mong muốn; ví dụ: "Nếu bạn không làm _, tôi sẽ không còn yêu bạn nữa."
- Những kẻ bạo hành cũng có thể tự đánh lừa bạn để thuyết phục bạn nghe theo lời họ, chẳng hạn như nói với bạn rằng “sẽ không ai yêu bạn như cách tôi làm” hoặc “sẽ không ai muốn bạn nếu tôi rời bỏ bạn”.
- Nếu bạn gặp bất kỳ điều nào trong số này trong mối quan hệ của mình, hãy cân nhắc tìm kiếm tư vấn hoặc hỗ trợ khác. Lạm dụng tình cảm là điều không bình thường và bạn không đáng bị như vậy.
Lời khuyên
- Như với bất kỳ kỹ năng nào khác, học cách chấp nhận tình yêu cần có thời gian và thực hành. Bạn có thể không cảm thấy muốn mở rộng trái tim mình với toàn thế giới ngay lập tức, và điều đó không sao cả.
- Bạn càng thực hành chấp nhận và yêu thương bản thân, bạn sẽ càng nhận được tình yêu từ người khác tốt hơn.
