Hành vi phòng vệ là một phản ứng đối với một mối đe dọa được nhận thức và có thể gây ra sự gián đoạn trong giao tiếp với người có hành động phòng vệ. Khi ai đó cảm thấy bị đe dọa, cả về thể chất hay tình cảm, họ đề cao cảnh giác - đôi khi không cần thiết. Vượt qua sự phòng thủ là chìa khóa để đi vào gốc rễ của vấn đề và hiểu lý do tại sao người đó cảm thấy cần phải phòng thủ ngay từ đầu. Ở đây, chúng tôi đã thu thập danh sách một số điều cần chú ý để bạn có thể xác định hành vi phòng thủ ở người khác và tránh tự mình tham gia vào hành vi đó.
Các bước
Phương pháp 1 trong số 12: Họ nói dối hoặc phủ nhận bất kỳ hành vi sai trái nào
0 9 SẮP RA MẮT
Bước 1. Họ thậm chí có thể giả vờ rằng họ không biết bạn đang nói về điều gì
Điều này phổ biến hơn vào lần đầu tiên một cái gì đó xuất hiện. Bạn có thể đề cập đến nó, và người đó tuyên bố rằng họ chưa bao giờ nhận thấy một điều như vậy hoặc không liên quan gì đến nó.
- Ví dụ: giả sử bạn đề cập đến những món ăn bẩn với người bạn cùng phòng của mình, và họ trả lời, "Có những món ăn bẩn? Tôi không nhận thấy; Tôi đã không vào bếp trong vài ngày." Sự từ chối này khiến nó trở nên phòng thủ.
- Sự từ chối cũng có thể bao gồm sự chệch hướng. Ví dụ, để đối phó với vấn đề tương tự với bát đĩa bẩn, bạn cùng phòng của bạn có thể nói, "Tôi đã không ăn ở đây trong một tuần, vì vậy nếu có bất kỳ món ăn bẩn nào, chúng chắc chắn không phải của tôi!"
Phương pháp 2/12: Họ bào chữa thay vì nắm quyền sở hữu
0 2 SẮP RA MẮT
Bước 1. Những người bảo vệ sẽ nói hầu hết mọi điều để biện minh cho sai lầm của họ
Không giống như nói dối hoặc thẳng thừng phủ nhận rằng họ đã làm điều gì đó, họ sẽ thừa nhận rằng họ đã làm điều đó - nhưng có lý do chính đáng để họ làm điều đó. Nếu một lý do không hiệu quả, chúng có thể sẽ chồng chất lên lý do khác.
Ví dụ, bạn hỏi đối tác của mình tại sao họ không cho chó ăn. Họ trả lời, "Tôi sẽ làm điều đó nhưng tôi đang nói chuyện điện thoại với công việc." Khi bạn chỉ ra rằng họ vẫn có thể cho chó ăn khi đang nghe điện thoại, họ nói, "Có, nhưng tôi cũng đang sử dụng máy tính để lấy dữ liệu."
Phương pháp 3 trong số 12: Họ giảm thiểu tác hại do hành động của họ gây ra
0 1 SẮP RA MẮT
Bước 1. Theo họ, nếu không có tổn hại nào được thực hiện, không có lý do gì để buồn bã
Bạn có thể đã nghe câu "không có hại, không có hôi." Sử dụng logic này, một người phòng thủ tìm cách giảm nhẹ hậu quả của hành động mà bạn đang chỉ trích họ. Mục đích thường là khiến bạn cảm thấy ngớ ngẩn khi chỉ trích họ về điều đó.
- Ví dụ, bạn đối đầu với đối tác của mình về việc để cửa trước không khóa. Phản ứng của họ là, "Tôi không biết tại sao bạn lại tấn công tôi về điều đó! Vì vậy, tôi đã quên mất việc lớn. Không phải ai đó đã vào và lấy cắp tất cả đồ của chúng tôi. Nó ổn thôi."
- Một người nào đó sử dụng cơ chế bảo vệ này có thể cảm thấy tội lỗi về những gì họ đã làm (hoặc không làm). Bằng cách chỉ ra rằng kết quả là không có gì thực sự tồi tệ xảy ra, họ cũng đang cố gắng làm cho bản thân cảm thấy tốt hơn.
Phương pháp 4/12: Họ cho rằng bạn quá nhạy cảm
0 8 SẮP RA MẮT
Bước 1. Họ nhấn mạnh rằng người khác không quan tâm đến vấn đề - đó chỉ là bạn
Khi bạn đưa ra điều gì đó làm phiền bạn, người chịu trách nhiệm có thể không hiểu vấn đề là gì. Nếu họ cảm thấy bị tổn thương bởi những lời chỉ trích của bạn, họ có thể tự bảo vệ mình bằng cách phản bác lại rằng bạn chỉ cần làm nhẹ đi.
- Ví dụ, giả sử bạn cùng phòng của bạn có thói quen để bệ bếp ẩm ướt. Bạn nói với họ, "Thỉnh thoảng lau sạch quầy có giết bạn không?" Họ có thể trả lời một cách phòng thủ bằng cách nói, "Geez, hầu hết mọi người sẽ không quá khó chịu về một ít nước. Nó sẽ khô, bạn biết đấy."
- Người đó cũng có thể muốn đổ lỗi cho bạn. Ví dụ: bạn có thể đối đầu với một đồng nghiệp vì luôn bỏ đi ăn trưa mà không nói với ai rằng họ đã đi. Họ trả lời: "Tôi đã làm việc đó được 5 năm và bạn là người đầu tiên gặp vấn đề. Không phải lỗi của tôi mà bạn không nhớ được mình đi ăn trưa lúc mấy giờ."
Phương pháp 5/12: Họ đổ lỗi cho bạn hoặc người khác
0 2 SẮP RA MẮT
Bước 1. Những người phòng thủ thường tấn công người khác để bảo vệ mình
Đổ lỗi cho ai đó hoặc điều gì khác là một chiến thuật phòng thủ cổ điển. Nếu có một số lý do khác cho vấn đề, một người phòng thủ nghĩ, họ không thể có lỗi.
- Ví dụ: giả sử bạn đối mặt với đồng nghiệp của mình về một báo cáo muộn. Nếu họ phòng thủ, họ có thể trả lời, "Đừng nhìn tôi! Nếu Sheila trong lĩnh vực tiếp thị có cho tôi những con số đó, tôi đã làm xong việc sớm rồi."
- Mặt trái của điều này, khi mọi thứ bạn nói được hiểu là bạn đang đổ lỗi hoặc tìm lỗi với người kia, cũng là hành vi phòng vệ. Ví dụ, giả sử bạn nói, "Tôi thực sự khó chịu vì tôi không thể tìm thấy kính của mình." Một người phòng thủ có thể trả lời, "Ồ, và tôi cho rằng bạn nghĩ rằng tôi đã giấu họ."
- Một cách để giảm bớt hành vi phòng thủ này là đồng ý với họ - đặc biệt nếu họ đổ lỗi cho bạn. Bạn không nhất thiết phải đồng ý với tất cả những điều đó, nhưng hãy tìm phần nào đó những gì họ nói là đúng và thừa nhận nó. Ví dụ, giả sử họ nói, "Tôi sẽ không làm điều đó nếu bạn không làm việc muộn như vậy." Bạn có thể nói, "Bạn nói đúng, tôi đã làm việc muộn."
Phương pháp 6/12: Họ buộc tội hoặc xúc phạm bạn hoặc người khác
0 1 SẮP RA MẮT
Bước 1. Việc buộc tội người khác làm mất đi sức nóng của người phòng thủ
Chiến thuật này làm chệch hướng vấn đề đang đe dọa người phòng thủ. Lời buộc tội hoặc xúc phạm thậm chí có thể không liên quan đến vấn đề đã thúc đẩy hành vi phòng thủ - điểm duy nhất là khiến bạn có vẻ như không có quyền chỉ trích họ vì điều gì đó bạn đã nói hoặc làm.
- Ví dụ: giả sử bạn đối đầu với đồng nghiệp về việc ăn bữa trưa của bạn. Họ có thể trả lời, "Vậy điều gì sẽ xảy ra nếu tôi ăn thức ăn của bạn? Bạn luôn uống cà phê cuối cùng và không làm thêm."
- Chiến thuật này có thể gây tổn hại nếu người phòng thủ dùng đến cách gọi tên hoặc lăng mạ. Ví dụ, cùng một đồng nghiệp có thể nói, "Vậy điều gì sẽ xảy ra nếu tôi ăn thức ăn của bạn? Dù sao thì bạn cũng không cần nó, đồ béo." Khi ai đó tiến xa đến mức này, có thể khó nhớ rằng họ chỉ đang cố gắng bảo vệ chính mình.
Phương pháp 7/12: Họ nhắc đến quá khứ để tránh vấn đề hiện tại
0 10 SẮP RA MẮT
Bước 1. Họ hy vọng bạn sẽ bị lạc hướng và quên đi vấn đề
Nhắc lại quá khứ thường, ít nhất là bề ngoài, là một cách để thay đổi chủ đề. Những người bênh vực cũng sử dụng nó như một cách để xoa dịu sự đổ lỗi bằng cách chỉ ra lần trước khi bạn đã sai. Họ cũng có thể sử dụng nó để nói về những điều tốt mà họ đã làm trong quá khứ, ngụ ý rằng bạn không nên chỉ trích họ bây giờ.
- Ví dụ, nếu bạn đề cập đến phòng khách lộn xộn với bạn cùng phòng, họ có thể nói, "Thật tuyệt khi bạn chỉ trích tôi bây giờ. Vậy mà khi bạn để tất cả đồ thủ công của mình ở đó trong 2 tuần, tôi đã không nói một lời nào."
- Họ cũng có thể đưa ra điều gì đó không liên quan đến vấn đề hiện tại. Ví dụ, nếu bạn phàn nàn về bát đĩa bẩn, họ có thể nói, "Kinda thích làm thế nào bạn không đổ rác trong một tháng rắn năm ngoái?"
Phương pháp 8/12: Họ cho rằng có động cơ xấu cho một thứ gì đó vô thưởng vô phạt
0 1 SẮP RA MẮT
Bước 1. Đây là một nỗ lực để chuyển một số lỗi cho bạn
Bạn có thể nói hoặc làm điều gì đó hoàn toàn trung lập, nhưng một người phòng thủ tin rằng bạn đang tấn công họ. Điều này cũng có thể xảy ra khi bạn phải thay đổi điều gì đó vì một lý do bên ngoài nhưng người đó lại tin tưởng sai rằng bạn đang làm điều đó vì họ.
- Ví dụ: giả sử trước đây bạn đã chỉ trích đối tác của mình vì luôn đến muộn. Sau đó, bạn nhắn tin cho họ để cho họ biết rằng việc đặt chỗ ăn tối của bạn sớm hơn nửa giờ so với bạn đã nói với họ ban đầu. Nếu họ vẫn cảm thấy phòng thủ, họ có thể nói, "Ồ, bạn chỉ nói với tôi như vậy để tôi không đến muộn. Tôi hiểu rồi."
- Trong tình huống này, nhẹ nhàng sửa sai người đó có thể khuếch tán tình hình và khiến họ cảm thấy an tâm hơn. Ví dụ: bạn có thể nói, "Tôi xin lỗi vì tôi đã viết sai thời gian. Điều đó có còn hiệu quả với bạn không, hay tôi nên gọi cho nhà hàng và xem liệu giờ sau có còn không?"
Phương pháp 9/12: Họ hành động như thể bạn đang biến họ thành nạn nhân
0 9 SẮP RA MẮT
Bước 1. Người đó muốn bạn cảm thấy tồi tệ khi đưa ra vấn đề
Chiến thuật phòng thủ này tương tự như xoay chuyển vấn đề để đổ lỗi cho bạn, nhưng nó còn tiến xa hơn một bước. Bằng cách hành động như thể nhận xét của bạn vô cùng gây tổn thương, người bảo vệ hy vọng sẽ gây được sự cảm thông để tránh hành vi sai trái của họ.
- Ví dụ, giả sử bạn phát cáu vì bạn cùng phòng của bạn luôn để bát đĩa bẩn trong bồn rửa. Khi bạn hỏi họ về điều đó, họ nói, "Sau tất cả những gì tôi đã làm cho bạn, tôi không hiểu tại sao bạn lại tấn công tôi vì một điều nhỏ nhặt như vậy. Hãy xem tôi có bao giờ nướng bánh cho chúng tôi nữa không!"
- Những người sử dụng chiến thuật này thường thích tuyên bố rằng họ chỉ đang cố gắng làm điều gì đó tốt đẹp và bạn luôn thấy có lỗi với bất cứ điều gì họ làm. Họ sẽ nói rằng không có gì làm bạn hài lòng và cố làm ra vẻ như bạn đang quá khắt khe với họ hoặc mong đợi họ trở nên hoàn hảo.
Phương pháp 10/12: Họ nói với giọng điệu mỉa mai hoặc bực bội
0 6 SẮP RA MẮT
Bước 1. Giọng điệu này ngụ ý rằng những lời chỉ trích của bạn không đáng được xem xét một cách nghiêm túc
Khi bạn đang cố gắng xác định xem ai đó có đang phòng thủ hay không, giọng nói của họ cũng chính là manh mối giống như những lời họ nói. Ngay cả khi họ chỉ đang cố tỏ ra hài hước hoặc làm nhẹ tâm trạng, thì sự chệch hướng đó là hành vi phòng thủ.
- Ví dụ, anh trai của bạn luôn rời khỏi bồn cầu. Bạn nói với anh ấy, "Rõ ràng là anh không quan tâm đến ai khác bởi vì anh không bao giờ đặt bệ ngồi xuống bồn cầu." Anh ấy trả lời, "Ồ, giống như rất khó để nhìn trước khi bạn ngồi xuống."
- Một số người cũng có thể lặp lại những gì bạn nói với giọng điệu chế giễu. Ví dụ, bạn có thể hỏi, "Khi nào bạn định đổ rác?" Anh trai của bạn trả lời bằng một giọng hát, "Khi nào bạn định đi đổ rác?"
Phương pháp 11/12: Họ giả vờ như họ không lắng nghe khi bạn chỉ trích họ
0 7 SẮP RA MẮT
Bước 1. Việc không phản hồi này đôi khi có thể là vấn đề khó giải quyết nhất
Thay vì tham gia, đôi khi một người phòng thủ sẽ hoàn toàn điều chỉnh bạn. Họ có thể hành động như thể họ đang thực sự bận rộn làm việc gì đó, bắt đầu nói chuyện với người khác như thể bạn thậm chí không có ở đó, hoặc thậm chí bỏ đi mà không nhận ra bạn.
- Ví dụ: giả sử bạn nói điều gì đó với đối tác của mình về việc họ cần đổ rác thường xuyên hơn. Thay vì trả lời, họ bước vào phòng bên cạnh và bắt đầu xáo trộn giấy tờ xung quanh, sau đó hỏi bạn đã nhìn thấy ví của họ chưa.
- Nếu bạn đẩy vấn đề, họ có thể tỏ ra khó chịu hoặc xúc phạm. Ví dụ, bạn có thể nói, "Bạn có nghe thấy những gì tôi vừa nói không?" Một người phòng thủ sẽ trả lời, "Vâng, tôi xin lỗi. Tôi đang bận việc ở đây. Tôi không có thời gian cho việc đó ngay bây giờ."
Phương pháp 12 trên 12: Họ không tin tưởng vào những hành vi tử tế
0 5 SẮP RA MẮT
Bước 1. Những người phòng thủ nhìn thấy động cơ thầm kín đằng sau những hành động tử tế thực sự
Đôi khi, thật khó để đơn giản làm điều gì đó tốt đẹp cho một người phòng thủ. Bởi vì những người phòng thủ thường có lòng tự trọng thấp, họ có thể không tin rằng họ xứng đáng nhận được sự tử tế. Thay vào đó, họ cho rằng điều tồi tệ nhất khi ai đó làm điều gì đó tử tế cho họ. Bạn có nhiều khả năng nghe về điều này khi một người phòng thủ đang nói với bạn về người khác.
- Ví dụ, giả sử bạn nhận xét với một người bạn, "Julie rất vui khi đưa chúng tôi đi ăn trưa." Nếu bạn của bạn trả lời, "Ồ, đừng để cô ấy đánh lừa bạn - cô ấy chỉ giết chúng tôi vì cô ấy muốn chúng tôi làm việc vào cuối tuần này," đó là sự phòng thủ.
- Bạn cũng có thể gặp phải điều này nếu bạn đề nghị một thứ gì đó cho ai đó. Ví dụ: giả sử bạn có thêm một vé xem một trận bóng đá và bạn tặng nó cho một người bạn. Nếu bạn của bạn mặc định là phòng thủ, họ có thể nói, "Ồ, tôi cá là bạn chỉ muốn tôi lái xe."
