Giao tiếp là một phần quan trọng của sự gắn kết và chia sẻ trong gia đình. Tuy nhiên, không phải lúc nào cũng thuận buồm xuôi gió, và giao tiếp kém thường là kết quả của phong cách cá tính xung đột với bạn hoặc chỉ đơn thuần là thử thách. Mặc dù bạn có thể từ bi và thấu hiểu, nhưng điều quan trọng là bạn không nên bị lung lay bởi những thao tác ranh mãnh của người họ hàng hiếu chiến thụ động. Kiểu tính cách hung hăng thụ động cho thấy một người không sẵn sàng đối mặt với sự bực bội, tức giận và những cảm xúc tiêu cực khác một cách thẳng thắn. Thay vào đó, người thân hiếu chiến thụ động sẽ phàn nàn, tranh cãi và hành động không được tán thưởng như một cách để “tương tác”. Tất nhiên, không phải là cách lành mạnh để tương tác và bạn sẽ cần phải tìm một số chiến lược vững chắc để tránh bị cuốn vào vòng xoáy hung hăng thụ động.
Các bước
Phần 1/2: Xác định hành vi hung hăng thụ động
Bước 1. Quan sát người thân của bạn
Xem liệu bạn có thể xác định các hành vi hung hăng thụ động mà chúng đang thể hiện hay không. Hãy cẩn thận tính đến những lần hụt hẫng –– đôi khi tất cả chúng ta đều cư xử thụ động-hung hăng vì căng thẳng, kiệt sức, sợ hãi hoặc thiếu quyết đoán. Hành vi trở nên có vấn đề khi đó là phương thức giao tiếp liên tục của một người. Một số dấu hiệu cần tìm bao gồm:
- Người thân này đang nói gì? Phàn nàn là một dấu hiệu điển hình của hành vi hung hăng thụ động. Ví dụ, phàn nàn về việc không được đánh giá cao và về những bất hạnh của chính họ có xu hướng phổ biến.
- Người thân này đang làm gì vậy? Một mặt, người thân có vẻ đồng ý với bạn, thì lo và kìa, bạn phát hiện ra họ đã đi và làm những điều hoàn toàn ngược lại!
- Người thân phản ứng như thế nào với thông tin mới hoặc với những lựa chọn mà bạn (hoặc anh chị em, anh chị em họ, v.v.) đã thực hiện trong cuộc sống của bạn? Thể hiện sự không quan tâm hoặc thậm chí hoàn toàn phớt lờ tin tức, hoặc chỉ trích hoặc khinh miệt những thành tích của bạn dưới các lớp "dí dỏm", châm biếm hoặc nói đùa có thể là dấu hiệu của hành vi hung hăng thụ động. Người hiếu chiến thụ động có xu hướng không tin tưởng vào thành công của người khác và sẽ làm nhiều việc để hạ thấp nó hoặc cho rằng thành công là kết quả của may mắn hoặc gian lận, thay vì chấp nhận rằng ai đó có thể đã làm việc chăm chỉ vì nó. Tuy nhiên, tất cả sẽ được thực hiện rất tinh tế, vì vậy đừng mong đợi sự khinh bỉ hoàn toàn.
- Người thân của bạn có bày tỏ thái độ không đồng ý hoặc từ chối sự củng cố tích cực không? Không thể khen ngợi hoặc thừa nhận một công việc được hoàn thành tốt là một dấu hiệu của sự oán giận, một nền tảng chính của hành vi hung hăng thụ động.
- Bạn có để ý thấy người thân đưa ra những bình luận khó hiểu nhưng sau đó lại hành động như thể họ chưa bao giờ nói những điều như vậy không? Hoặc thậm chí đi xa đến mức buộc tội bạn hiểu sai những gì đã nói?
- Người thân của bạn có tranh luận về hầu hết mọi thứ bạn nói hoặc đề xuất không? Rất nhiều "cuộc trò chuyện ngược" cho rằng họ có những thứ tồi tệ hơn, biết rõ hơn hoặc tỏa sáng hơn có thể tạo ra một mô hình rất tiêu cực. Ví dụ, nói những điều như: "Không, không, không, không phải vậy" hoặc "Chà, theo kinh nghiệm của tôi, điều đó không bao giờ xảy ra" hoặc "Vào thời của tôi, chúng tôi thậm chí không có cơ hội như vậy và phải làm việc chăm chỉ cho bữa tối của chúng tôi ", v.v.
- Người thân của bạn có tiếp tục nói về việc người khác may mắn như thế nào và người đó bất hạnh như thế nào không? Liệu người này có sử dụng những từ đáng sợ "giá như …", sau đó tiếp tục giải thích tất cả những gì anh ta hoặc cô ta có thể làm trong cuộc sống nếu tất cả các ngôi sao đã thẳng hàng chính xác? Khi nghe kiểu nói chuyện này, có thể sớm cảm thấy rằng người này không có khả năng chấp nhận rằng họ không có trách nhiệm tạo ra những thay đổi có lợi trong cuộc sống.
Bước 2. Cuối cùng, người thân đang làm gì khiến bạn cảm thấy rằng họ đang sử dụng hành vi hung hăng thụ động đối với bạn?
Hầu hết các trường hợp đều rất tế nhị, mặc dù một người càng hung hăng thụ động phản ứng theo cách này thì họ càng cảm thấy “tự nhiên” hơn và nó có thể trở nên trắng trợn hơn theo thời gian. Xác định những gì bạn thấy băn khoăn về hành vi của họ. Có phải là họ không đồng ý với bạn, hay đó là cách họ thể hiện sự không đồng ý của mình, tức là nghiến răng im lặng, rồi nói "ổn thôi, em yêu" khi bạn hỏi họ có chuyện gì?
Bước 3. Đánh giá động cơ đằng sau hành vi của người thân của bạn
Bạn có thể biết hoặc có thể không biết "câu chuyện lớn" đằng sau lý do tại sao người thân của bạn lại cư xử thụ động một cách hung hăng nhưng bạn có thể sẽ nhận được đủ các đoạn trích về những gì đã khiến người thân của bạn khó chịu qua những điều họ nói. Điều này sẽ cho phép bạn bắt đầu xây dựng một bức tranh toàn cảnh hơn về những gì gây ra cho người đó. Xác định điều gì khiến bạn băn khoăn về cách nhìn cuộc sống và thái độ của họ đối với những người khác trong gia đình, đặc biệt là những người đã đạt được những điều mà người này cảm thấy bất bình.
- Tại sao người đó lại hành động theo cách này? Có thể nào dì Flo đã khao khát trở thành một nữ diễn viên ba lê trong những năm còn trẻ nhưng lại quá nghèo và lấy chồng quá trẻ để đạt được tham vọng này, chỉ để nhìn thấy một đứa cháu học múa ba lê thực sự giỏi? Có thể chú Georgy muốn trở thành một phi hành gia nhưng thấy việc học các môn học cần thiết quá gian nan, chỉ nhiều năm sau mới thấy một người cháu đã được nhận vào NASA. Đây không phải là những lời bào chữa, chúng là những cách hiểu tường thuật mà người thân đã xây dựng thực tế hiện tại của họ.
- Bạn có nghĩ rằng có một lý do dễ hiểu đằng sau lý do tại sao người thân của bạn có thể không chấp thuận điều gì đó quan trọng đối với bạn? Trong một số trường hợp, một người hung hăng thụ động ban đầu tự bảo vệ mình khỏi trải nghiệm tồi tệ nhưng sau đó lại chiếu trải nghiệm tồi tệ này lên những người thân yêu với hy vọng bảo vệ họ khỏi trải nghiệm tồi tệ có thể xảy ra. Có thể hữu ích khi thấy rằng một lời nhận xét cộc cằn, mắng mỏ hoặc khó chịu về việc lựa chọn của bạn là sai lầm có thể đến từ một nơi chăm sóc bạn, tuy nhiên lại đặt nhầm vào trải nghiệm tồi tệ của cá nhân họ.
- Trong một số trường hợp, người thân hung hăng thụ động đang tìm cách kiểm soát bạn, hoàn cảnh, gia đình, v.v. Người này có thể cảm thấy rằng vị trí của mình trong gia đình bị đe dọa bằng cách nào đó và do bị động hung hăng, một nỗ lực bí mật được thực hiện để khôi phục quyền lực của người thân đối với người khác. Thậm chí có thể có cảm giác hài lòng khi biết rằng lời nói hoặc hành vi của họ gây ra sự đau khổ hoặc suy nghĩ thứ hai khác.
- Một động cơ có thể khác cho hành vi hung hăng thụ động là ghen tuông đơn giản. Như với dì Flo và chú Georgy ở trên, việc chứng kiến một người khác đạt được những thành tựu mà người thân cảm thấy mình thất bại có thể rất tồi tệ và thậm chí có thể tự xác nhận rằng mình đã thất bại trong thời gian dài trong việc theo đuổi ước mơ. Trong trường hợp này, sự bực bội, cay đắng và cay ghét có thể sẽ thúc đẩy động cơ đằng sau hành vi hung hăng thụ động.
Bước 4. Cần biết rằng một động cơ chính đằng sau hành vi hung hăng thụ động là tấn công bạn, hạ bệ bạn, khinh bỉ bạn hoặc thể hiện bạn mà không trả đũa lại người đó
Đây là lý do tại sao những lời mỉa mai, đùa cợt, những câu nói biết tất cả và sự khôn ngoan sai lầm thường sẽ được sử dụng như một cách để gợi ý rằng "không có ý nghĩa gây hại", mặc dù ý định gây hại là hoàn toàn.
Phần 2 của 2: Sử dụng các chiến lược để đối phó với hành vi hung hăng thụ động
Bước 1. Đừng để bản thân trở thành một phần của trò chơi
Phần quan trọng nhất của việc đối phó với một người họ hàng hung hăng thụ động (và mối quan hệ gia đình khiến các dây thần kinh cảm xúc trở nên căng thẳng hơn), là học cách không trở nên khó chịu. Luyện tập các mô hình tư duy tốt trong đầu trước khi bạn tiếp xúc lại với người thân cụ thể –– một chút nhập vai về mặt tinh thần có thể giúp bạn tránh hoảng sợ và chịu thua trước những áp lực nhỏ.
- Tự nói với bản thân những điều như: "Bà nội lại trở nên hung hăng thụ động. Tôi yêu bà ấy nhưng tôi sẽ không để bà ấy vò đầu bứt tai như thế này nữa. Bà ấy cay cú về X nhưng điều đó sẽ không cản trở tôi làm những gì tôi đã đặt ra. ra ngoài để làm gì”. Hoặc, "Jon đang không công bằng và đang cố gắng phá hoại tôi bằng cách nói những điều đó. Tôi biết anh ấy đang cư xử thụ động một cách hung hăng và nếu tôi khó chịu, anh ấy sẽ đạt được điều anh ấy muốn. Việc lo lắng hay khó chịu sẽ không thay đổi được gì Anh ấy. Thay vào đó, tôi sẽ phớt lờ những lời nhận xét hoặc đứng lên bảo vệ bản thân."
- Trên hết, hãy bình tĩnh. Bạn có thể dễ dàng cảm thấy bị kích động hoặc khó chịu nhưng điều này có khả năng khiến phản ứng của bạn bị chi phối bởi cảm xúc thay vì cân nhắc một cách bình tĩnh. Bình tĩnh sẽ khiến người thụ động hung hăng khó chịu.
Bước 2. Đối mặt với người thân một cách cởi mở và lịch sự
Một khi bạn kết luận rằng hành vi hung hăng thụ động là cách người thân của bạn giao tiếp (hoặc không giao tiếp) với bạn và điều đó gây khó chịu cho bạn, hãy trả lời. Chờ cho đến khi người thân của bạn làm hoặc nói điều gì đó hung hăng thụ động. Sau đó, với thái độ bình tĩnh và thân thiện, hãy hỏi "Tại sao bạn lại nói như vậy hoặc làm như vậy?". Nếu người thân của bạn giả vờ rằng họ không làm bất cứ điều gì, hãy nói "Bạn đã nói hoặc đã làm (lặp lại những gì họ đã nói hoặc đã làm) vừa rồi. Bạn không thích ý tưởng của tôi (hoặc câu chuyện của tôi có làm phiền bạn) không?"
Bước 3. Chia sẻ cảm xúc của chính bạn
Nếu người thân của bạn phủ nhận việc bị làm phiền bởi bất cứ điều gì, hãy bình tĩnh. Hãy nói điều gì đó như: "Chà, khi bạn nói hoặc làm … điều này khiến tôi cảm thấy bị từ chối hoặc ngớ ngẩn, và nó làm tổn thương cảm xúc của tôi." Đây là một cách không quá khích để duy trì sự cởi mở với người thân của bạn và cho họ thấy rằng hành vi hung hăng thụ động quan trọng đối với bạn. Người thân của bạn sau đó sẽ phải giải thích hành động của họ.
- Thông thường, điều này đủ để khuyến khích một lời giải thích cởi mở hoặc một lời xin lỗi, ngay cả khi nó được đưa ra một cách cộc cằn (tức là "Tôi không cố ý làm cho bạn cảm thấy tồi tệ, tôi chỉ lo lắng về tài chính hoặc tương lai của bạn / v.v.). ", hoặc" Bạn biết tôi yêu bạn, tôi không cần phải nói điều đó mọi lúc! ").
- Tiếp theo là "Tôi thực sự vui vì bạn đã nói với tôi điều đó" hoặc điều gì đó tương tự. Đây là một tình huống áp lực cao đối với anh ấy hoặc cô ấy, vì vậy hãy đánh giá cao những bước nhỏ mà người thân của bạn đang thực hiện.
Bước 4. Đừng để người thân của bạn phủ nhận bạn
Nếu người thân của bạn phản bác lại rằng bạn quá nhạy cảm, hãy giữ vững lập trường –– kiểu bắt bẻ này là một sự hạ thấp và không thực tế. Nói với người thân của bạn rằng bạn thực sự quan tâm đến ý kiến của họ, ngay cả khi họ không đồng ý với bạn và bạn muốn người thân thoải mái chia sẻ suy nghĩ với bạn. Điều này có lẽ sẽ gây ngạc nhiên cho người thân của bạn. Nhiều người hiếu chiến thụ động hành động theo cách họ làm vì họ thiếu tự tin thể hiện bản thân và đối mặt với sự bất đồng có thể xảy ra. Nếu bạn nói với người thân của mình rằng ý kiến của họ có giá trị, họ có thể bỏ hành vi phòng thủ và từ từ tương tác với bạn trong tầm mắt.
- Luôn bám vào sự thật. Nếu cần, hãy ghi vào một cuốn sổ nhỏ, cùng với ngày tháng và bối cảnh.
- Hãy là một kỷ lục bị phá vỡ. Nếu người thân cố gắng vặn vẹo sự thật, phủ nhận những điều đã nói hoặc đã làm, hoặc đổ lỗi cho người khác, bạn chỉ cần nhắc lại những gì bạn biết và hành vi bạn thích.
- Nếu cần, hãy học cách quyết đoán hơn. Bạn có thể tìm thấy trợ giúp trong các bài báo như Làm thế nào để trở nên quyết đoán và Làm thế nào để đi từ thụ động đến quyết đoán.
Bước 5. Ngừng dựa vào người thân này để làm bất cứ điều gì cho bạn
Nếu bạn đang ở trong tình huống mà người họ hàng này đã hứa với bạn dưới bất kỳ hình thức nào, hãy coi họ như những lời nói suông. Đừng ngồi một chỗ để chờ đợi một phép màu; tiếp tục làm bất cứ điều gì bạn dự định và tìm những người khác đáng tin cậy hơn để cung cấp cho bạn bất kỳ sự trợ giúp nào cần thiết.
Lời khuyên
- Nếu có một người thân khác có thể giữ cho người họ hàng này "trong hàng ngũ", đôi khi bạn có thể đến gặp người này và bày tỏ mối quan tâm của mình. Có thể đủ để khiến họ hàng hung hăng thụ động ngừng chơi trò chơi với bạn.
- Dẫn bằng ví dụ. Bằng cách chia sẻ và giải thích những cảm xúc của mình một cách cởi mở, bạn sẽ tỏ ra bó tay và có nguy cơ bị từ chối. Điều này cho người thân của bạn thấy rằng bạn đủ tin tưởng để trò chuyện với họ và có thể khuyến khích họ đủ tin tưởng bạn để làm điều tương tự.
- Bạn không thể thay đổi hành vi của họ, vì vậy chỉ cần tập trung vào bản thân và tránh chúng nếu cần thiết. Những người không có ranh giới thường không cởi mở để cải thiện bản thân.
